Ironway

Ciao

2006-09-19T08:13:00.000+02:00

Questo blog è irrimediabilmente chiuso.
Grazie a tutti quelli che mi hanno fatto compagnia.
A volte è stato bello
a volte è stato banale
a volte è stato uno sfotgo
altre una verità
ora è solo tanto tempo fa.

Jed

Teorie Fallaci e sacrosante verità

2006-09-18T08:07:00.000+02:00

Ma che dire di lei?
L'ho odiata.
L'ho guardata con ideologia. E con sfiducia.
Ho notato e fatto notare le nostre differenze.
Anche se più passa il tempo e più lei ha ragione.Più ci dobbiamo limitare per la prepotenza di parte dei musulmani.Il cattolicesimo e soprattutto il cristianesimo sono così fortunatamente diversi ma quasi sempre non me ne accorgo.
La sua rabbia è stata l'occhio più nitido.E spiace doverlo ammettere solo dopo. Ma se ho cambiato un pò idea perchè non ammetterlo. E' giusto invece.
Certo la sua soluzione non è la mia. La guerra. Non è accettabile una guerra di "religione". Il sistema che sta imponendo il fanatismo islamico è sempre più dittatoriale. Non si possono criticare,non si può scherzare su di loro,non si può democratizzare e non si può cercare di convertire sul suo terreno.Ma la soluzione non può essere un conflitto. E' come quando hai un vicino rompicoglioni. Che fai? Lo ammazzi?Non puoi anche se se lo meriterebbe. Anche se non puoi ascoltare la musica a un volume decente che chiama subito i vigili. Anche se lui è un maleducato.
Io sono d'accordo con chi cerca il dialogo.
Non trovo altra strada ma non faccio più finta di non sapere che grazie a al mio dialogo alcuni di loro ne aprofittano per cercare un abbassamento della guardia. Un modo di colpire.
So anche che il fanatismo alla lunga si autodistrugge e che certi conti non possono essere risolti da una semplice bomba atomica.
Però per quanto contro la guerra in Irak,per quanto anti Bush,per quanto anti interventismo non scordo che le libertà civili conquistate col sangue e le lacrime di una grande Europa non possono essere mutilate da questo nuovo tipo di fascismo.
E per quanto mi stia un pò sulle palle questo Papa rigido non esiste che non possa dire una cosa contro le guerre di religione.
Insomma Signora Fallaci. Perlomeno nell'analisi dei fatti forse aveva ragione lei

2006-09-15T08:05:00.000+02:00

Piove.
Io mi bagno.
Niente ombrello.
Chi se ne frega?
Si allaga tutto.
Io senza ombrello.
Piove merda.
Io senza ombrello.
Io infelice ma senza ombrello.
Basta esplodere dentro di te
sarei possessivo
piove
piove
piove
finalmente dimagrire
finalmente...
Io mi fascio la testa
ma tu me la rompi
e se sto male io
chi se ne frega no?

2006-09-14T08:26:00.000+02:00

Io sono un personaggio poco critico.
O meglio;io sono una persona incline più alla scelta che alla polemica.
Non mi piace litigare.
Non mi piace essere arrabbiato.
Non trovo una logica nell'offendermi e nel fare poi inevitabilmente "la pace".
Non vi aspettate da me di essere criticati per il vostro aspetto o per il vostro abbigliamento . Anche nel comportamento siate molto liberi e snelli.
Troverò il modo di farmi andare bene.
Accetto anche gli egoismi altrui.
Non sono niente rispetto ai miei. Però i miei non sono evidenti. Sono egoismi miei. Interiori. Sottigliezze della mia sensibilità.
Alcuni scambiano la mia elasticità per pacatezza.
La gente che mi circonda ha sempre da dire.
Lavorano solo loro.
Penano solo loro.
Si fanno il culo.
Solo loro.
Loro.
Io non voglio diventare così.
Nè farmi il culo solo io.
Nè comunque farlo pesare agli altri.
Ho scelto di essere completo.
Lavorare,divertirmi,sviluppare il mio senso artistico.
Voglio fare tuttettre le cose con il massimo della voglia,dell'entusiasmo e della perseveranza.
Quello che risulta strano. Patetico. Penoso. E' che a me non sia concesso di arrabbiarmi.Di criticare.Per il fatto di non farlo quasi mai le caselle mentali delle persone non accettano che io possa permettermi di uscire dai loro schemi.
Per questo persone nervose,inclini allo scazzo,permalose appena sono io a permettermi di giudicare forse per la nettezza e la verità delle mie critiche si inalberano come non mai.
E me lo fanno pesare.
Non posso arrabbiarmi io.
Non posso criticare io.
Fosse anche la prima volta in otto mesi.
Si incazzano.
Loro.
Non mi conoscono.

Dodici settembre

2006-09-12T08:15:00.000+02:00

L'undici settembre.
Un giorno a cui pensare. Un giorno per dolersi del fanatismo dell' "umanità".
Della stoltezza.
Della paura degli uomini.
Dell'autodistruzione.
Non è un giorno da dimenticare. O da giustificare. E' un giorno da commemorare. Un giorno in cui sentirsi americani.
Ma finisce.
Oggi è il dodici settembre e dobbiamo dare il vero e nostro contributo alla lotta al terrorismo. La lotta al terrore.
Che è l'arma del fanatico. Senza la nostra paura è violenza fine a se stessa. Naturalmente non predico l'incoscienza.
Ma una sana fiducia negli altri. Una coerente disciplina anti razzista e anti nazionalista. Due vaccini che sono il vero fulcro della lotta.
Altro che le stupide guerre che a niente sono servite.
No,senza tendere la mano vivere liberi e cordiali uccide più dei loro kamikaze.
E alla lunga vince.
Credere di risolvere con una guerra lampo è ormai un vezzo cretino a cui solo i politici e i demagoghi credono più.
Le cose si sono fatte complesse. La gente comune è ora in prima linea. Gli altri popoli vanno assorbiti,coinvolti,ammorbiditi dal basso.
I fanatici comprati,venduti,messi gli uni contro gli altri dalle varie intelligence.
Soldati in caserme da cui non possono uscire buoni solo come obiettivi per gli attentati forse è il caso di cominciare a pensare che non servono più.
Come non servono più Bush e certi presidenti del passato.
Oggi è il dodici settembre.

2006-09-11T08:22:00.000+02:00

Una settimana che ho talmente voglia di finire da non vedere l'ora di cominciare.
Si portano a conclusione le pratiche di chiusura dell'estate;un'estate stanca.
Piena di amore e di stanchezza.
Di non potere e non riuscire.
Ma anche di braccia e di gambe.
Una stagione di alti e bassi che non mi ha toccato molto.
Una anestesia alla mia solitudine.
Molte domande non fatte.
Meglio.
Non avrei saputo che cosa rispondere.
Voglio riportare i dischi a casa.
Voglio un pò di tranquillità.
Ho un brufolo in fronte. Questa poi.Vabbè non c'entra.
Non vedo l'ora che sia domenica prossima.
Ma già ogni giorno finisce qualcosa questa settimana.Ho perso due chiavi in una sera.
Misteri di certi gnomi.

Indole

2006-09-08T08:33:00.000+02:00

Otto settembre.
Una data molto italiana.
Io ho sonno.
Ho proprio gli occhi che mi fanno male.
La mia cura è iniziata alla grande;mi sono dimenticato di prendere una pastiglia e ne ho rimandato l'inizio dell'assunzione di un'altra. Che sfigato. Ha ragione mia madre:mi trascuro. E che ci volete fare?
Vabbè il fatto è che io non sto male. Mi sono assuefatto alla mia allergia,convivo senza traumi con il mio perenne senso di naso chiuso e sconcio.
Eppoi mi sta passando.
Piano,ma mi sta passando.
Dylan è in cima alle classifiche. E' un premio alla carriera e alla testardaggine. L'album non è un capolavoro. E' talmente classico da sembrare nuovo in quest'epoca di orpelli.
La politica italiana si sta sfaldando.
Se la sinistra radicale strappa muore. Cazzi suoi. Se le cerca.
Santoro torna in tv.
Ma io non torno alla tv. E da quando convivo non l'abbiamo e non ci manca.
Anzi.
Se mi fossi tolto la tv ai tempi del Berlusca avrei vissuto molto meglio.
Ma ho imparato la lezione.
Decidere dove,come e per quanto andare in vacanza è difficile porca merda.
Porterò avanti (?) i conti di un negozio.
Che idea.
Lo spettacolo è in stallo.
Colpa delle vacanze di due terzi del comitato direttivo. Cioè gli altri due.
La domanda è ma perchè non me ne sto mai tranquillo?
Indole forse.

Pazzo

2006-09-07T10:26:00.000+02:00

Il mio sonnanbulismo ne ha fatto un'altra.
Mi sono svegliato un'ora in ritardo con il cellulare spento e la sveglia disattivata. Le possibilità sono tre;
a) mi sono svegliato a tempo debito (le sette),ho spento la sveglia e mi sono riaddormentato in maniera talmente pesante da non ricordarmi di essermi svegliato e aver neutralizzato la suoneria. Ma anche se può succedermi di riaddormentarmi è particolarmente raro e sospetto 1) che io non me lo ricordi assolutamente 2) che io abbia disattivato la sveglia invece di mettere il repeat e 3) che io abbia addirittura spento il cellulare.
b) ieri sera non ho messo la sveglia ma mi ricordo di averlo fatto.
c) varie ed eventuali.
Quindi la più probabile è la c).
E meno male che con innocenza o per un presentimento incosciente ho voluto controllare che ora fosse. Se no saltavo il lavoro.
Comunque sia la mia coscienza e la mia incoscienza ormai sono irrimediabilmente scisse e vivono e sopravvivono in condizioni di completa autonomia e indipendenza.
Incredibile.
Ormai dentro di me vivono diversi Jed pazzi e interessati solo al loro sviluppo. I vari aspetti delle mie personalità lottano e si alimentano delle ferite delle battaglie fagocitando se stessi.
Sto impazzendo.
Sono pazzo.
Fermatemi.

Rating

2006-09-06T08:19:00.000+02:00

Il lavoro mi rende libero.
Vaffanculo.
Ovvero non ne ho voglia neppure stamattina. Mi consola la mezza giornata e il tempo viscido. Che invoglia al letto e al sesso probabile per il pomeriggio. In più non lavoro stasera e insomma dai,ripensandoci,questo mercoledì con tanto di rassegna jazz serale a fine serata piano piano mi sta sollevando dallo scazzo del risveglio.
Che però perdura per partito preso almeno per un'altra ora.
Nella categoria " che palle di giornata" rientrano il pagamento di un bollettino in posta,la coda dal medico per il certificato medico che giustifichi le mie assenze per febbre della settimana scorsa ( Dio abbia in gloria il trentasetteemezzo!) e una cazzo di pratica che devo sbrigare per i miei in Comune.
Applicando il rating virtuale dei video di You tube sarà una giornata tra le due e le tre stelle che girerà intorno alle code che incontrerò per le suddette commissioni,la noia del lavoro e l'umore pre esame di Anna.
La storia procede in ottima salute anche se è necessaria una certa forma fisica e intellettuale per reggere.
Contando che il periodo di massima stanchezza che si risolve per me in iper sensibilità è ormai alle spalle le prospettive sono buone.
Ormai la storia è solida,reale e bella.
L'unico "ostacolo" sarà l'eventuale specializzazione che lei intenda fare dopo l'imminente sua laurea triennale.
Quella vorrà dire un probabile distacco perlomeno chilometrico che conoscendomi può voler dire troppe cose.
Ma siccome nelle mie storie la parola domani è un pò troppo simile alla locuzione chissà e quando mai non è il caso che io mi fermi a fasciarmi la testa per un eventuale problema di un ipotetico dopo domani.
Eppoi non è detto che sia io a volermi spostare.
Ci sto pensando.

2006-09-05T08:22:00.000+02:00

A parlare.
Vogliamo organizzare uno spettacolo.
Speriamo sia una cosa carina che venga bene.
Anche con Marcelle devo parlare.
Anche con lei sembrano esserci dei progetti. Insomma le mie cose si stanno rimettendo in moto. Come al solito sono troppe.Come al solito non si faranno tutte ma si vive per provare e per sbagliare.
Ma cosa sarebbe Jed senza le sue imprese realizzate,irrealizzate ed irrealizzabili?
Nel frattempo il Briciolì ha prolificato per la seconda volta e stavolta è un cucciolo di femmina dal nome un po' desueto. Agnese.
Lunga vita e felicità alla ragazza.
Poi comunque è arrivata anche Anna.
Con il calare della mia stanchezza è salita di netto la mia intesa con lei.
E' inutile; il sonno perso alla lunga influenza l'umore e io stavo diventando estremamente sensibile.
Quindi volubile.
Quindi permaloso.
Quindi tragico e piccato.
Stasera concertino di bossa e pop jazzato. Ci sta.
Anche se il meteo non promette nulla di buono.
Le mie ferie intanto e tanto per cambiare sono slittate a Novembre.
Bruttissima notizia.
Anche se la provvidenziale febbre della scorsa settimana mi ha rigenerato.
Oggi è martedì e io ho solo voglia che finisca la giornata.

Centoventi

2006-09-04T08:44:00.000+02:00

Il Pentagono ammette che ormai le violenze sono tra civili. In Irak stanno morendo centoventi civili al giorno.Nel disinteresse generale invece i militari americani morti nel mese di Agosto sono sessantanove.
Dal giorno dell'insediamento del governo di riappacificazione nazionale,il famoso primo governo democratico iracheno la cifra dei civili morti al giorno è semplicemente raddoppiata.
Rileggo i miei post. Quelli all'inizio della guerra. L'ennesima previsione giusta. Non ci voleva un gran politologo.
Una guerra inutile,anzi dannosa,ingannevole nelle motivazioni,ridicola nelle finalità.
Bin Laden fuma ancora il suo arghilè e il fatto che abbiano ucciso Al Zarkqualcosa cosa vuoi che conti quando pensi che prima della guerra questo personaggino valeva un fico secco. Anzi da quando questo è morto non si ha nemmeno più un nemico da combattere e si muore senza sapere perchè o uccisi da chi.
Come da millenni avviene per aver espresso la contrarietà a questo scempio giuridico,intellettivo,intellettuale della guerra in Irak ci siamo beccati dei terroristi,dei piccoli saddam,dei brucia bandiere,dei pessimisti,degli ingenui,dei casarinicarusoagnoletti e come al solito poi sono spariti dimenticando quella guerra nel cassetto delle guerre da dimenticare e pronti ad affilare le lame della real politik per la prossima diatriba internazionale (che come sappiamo già non manca).
I risultati in concreto sono; nessun miglioramento nella guerra al terrorismo,nessun miglioramento della sicurezza internazionale (situazione negli aereoporti tesissima),conflittualità col mondo arabo esasperata,sconfitta dei partiti moderati arabi in ogni (!) elezione a seguito dello scoppio del conflitto. Un successo.
Prevedere questi risultati era di una facilità sconcertante.
Le motivazioni di Bush e l'antieuropeismo inglese erano ovvi ma la cecità e la stoltezza dei neoconglioni è infinita i loro silenzio adesso è penoso.

Mi credono diverso

2006-08-29T07:51:00.000+02:00

Anna sta male.
Una brutta tosse che si è trasformata e speriamo sfogata in un pomeriggio di inferno per il sistema laringoiatrico del mio povero amore già provato dal difficile travaglio della convivenza. Della convivenza con me si intende.
Ora però tra una decina di giorni ci trasferiamo a casa mia.
Per uno strano domino domiciliare a causa di lavori in casa dei genitori di Anna questi ultimi si spostano a casa sua e per una particolare applicazione del principio transitivo noi ci spostiamo a casa mia.
Comunque spero e credo che il peggio sia passato.
E' stato bello stare insieme tutta la sera finalmente. Oggi rinizierà il tran tran dei vari impegni lavorativi e vedersi sarà di nuovo strapparsi al mondo. Ma almeno per me il periodo affollato di stress volge al termine e mi posso dedicare al piacevole sport di programmare dove andare in ferie.
Per una serie di sfortune l'estate non ha portato la prosperità economica che era in preventivo; non me la prendo per i soldi ma per il fatto di essermi fatto un culo enorme ripagato in piccola parte. Poi c'è anche da dire che risparmiare e amare sono contrari. Almeno per me.
Comunque con quel poco che si è fatto una bella vacanza e quindici-magari anche venti giorni fuori dall'orizzonte del mio ufficio me li voglio prendere.
L'anno scorso ho fatto tanti piccoli blitz. Ma quest'anno voglio lo stacco netto. Almeno venti giorni via. E poi voglio anche prendermi due o tre giorni solo per il gusto di stare a casa.
Vivere con Anna è perfetto ma stare in un posto che non è casa tua,sottostare ai ritmi e ai dettati di altri e subire gli umori di un'altra casa non è facile. A volte lei ha lo stress di pulire,o dormire,o fare l'amore o non farlo proprio quando tu hai rispettivamente voglia di fare l'amore,vogia di fare l'amore,voglia di fare l'amore e voglia di fare l'amore.
Così mi piacerebbe quando saremo a casa mia riprendermi per due o tre giorni le mie pigrizie,le mie schifezze da mangiare,i miei disordini,la vista dei miei libri e dei miei spazi.
C'è un piccolo Homer Simpson dentro di me. Io lo so.
Però me la cavo. Cucino,lavo i piatti,faccio la spesa,compro i cioccolatini quando sta male,faccio le sorprese. Aiuto a stendere e a piegare. Per Ottobre ho promesso che imparo la lavatrice. Qualcuno storce il naso. Ma io queste cose le ho sempre pensate. Sono il primo femminista della storia. Mi rendo conto che le mie vicissitudini personali così piene di casini,di dietro-front,di sbalzi umorali e imprevedibili ritorni ha dato ai miei amici una sensazione di uomo impossibile arroccato nelle sue abitudini single e ingestibile.
Invece io sono un uomo che sa cambiare.
La vita non mi spezzerà perchè io saprò piegarmi nel modo più adatto a quello che vivo.

Jed back

2006-08-28T08:06:00.000+02:00

Non si sa per quanto e non si sa per come ma sono qui.Qui dove non riuscivo più ad entrare. Ieri per farvi capire ( cosa?) sono andato a vedere un concerto di musica classica in un esercizio apprezzatissimo di elasticità e fantasia. Due pianoforti su una piazzetta meravigliosa. Una serata perfetta in cui perfino il pestifero Piero,nipote di Anna, è stato bravissimo.Da List e Mozart a Gershwin quello sprazzo di terra dove vivo sembrava perfetto.Forse un giorno anche Anna converrà che ogni luogo è perfetto per un sogno.Perfino il posto dove stiamo.Sono innamorato e non vedo l'ora che finisca Agosto. Ora si sa che c'è un confine talmente labile tra essere innamorati ed essere patetici che basta una piccola incoerenza che sei già nel guado del piatto e del solito. Così è con difficoltà che domenica sono andato a pranzo con tutti i parenti suoi nel ristorante della "loro" spiaggia. Sono salti che sto facendo con una leggerezza che assomiglia ad incoscienza.L'Estate è la mia stagione preferita ma chissà perchè è una stagione che mi stufa. Dopo Ferragosto io sono già proiettato nell'autunno. Forse mi da' fastidio vedre le giornate accorciarsi. Mi fa soffrire l'agonia della luce. Preeferisco la triste ma compiuta tenebra pomeridiana invernale. Il freddo. Il tenue e sensibile mio accorgermi dal solstizio d'inverno della rinascita della giornata. Ma sparerei ora al cavallo zoppo del sole d'estate. Ieri in spiaggia ci ho messo mezzora a cambiarmi ( e poi dieci secondi ad addormentarmi sul lettino) e non ho neppure fatto il bagno.Le sere di questo Weekend a parte l'excursus classico di ieri sono state vissute all'insegna del reggae.A proposito di balli Anna ha cominciato a prendere la pillola e facciamo l'amore tutto il giorno invece.

2006-08-25T07:52:00.000+02:00

Ed eccoci. Io con la fretta di chiudere Agosto.
E anche Settembre e di vivermi un inverno un po' più tranquillo.
Poi le stagioni stufano e per quanto l'estate sia la mia stagione preferita mi ha già,per così dire, strapazzato i coglioni. Non ho più voglia di mare,non ho più voglia di fine stagione;non ho più voglia insomma.
Patisco i fine stagione. Questo senso di morte di un tempo. Preferirei già entrare a piè pari nell'autunno.
Alcune riflessioni; per il culo che mi sono fatto non ho praticamente fatto soldi.
Merda. Mi fa un po' incazzare questa cosa anche se non è colpa di nessuno. Poi non è che mi doveva cambiare la vita ma ... vabbè.
In secondo luogo amo Anna.
La gente se ne stupisce. Le ex mi chiamano. Tutto bene? Tutto bene? Eccheccazzo sì' che va tutto bene corvacce maledette...
Ah,sto imparando.
Sto pensando seriamente se cambiare la mia vita. Forse andrei a vivere da qualce altra parte.
Umbria,Abruzzo,non so.
Vedrò.
Magari l'estero.
Qualcuno mi suggerisce un bel posto dove vivere?
Ho voglia di cambiare un po'.

2006-08-24T07:54:00.000+02:00

Tra Sbarra e Cratere alla fine ha vinto il concetto base della mia vita. Il ritardo.
Meglio così.
Oggi ancora in giro,ciao ciao ufficetto....

2006-08-23T07:53:00.000+02:00

Continuano le mie missioni sul territorio.
Non è il solito tran tran.
Almeno.
Ancora oggi e domani...

Out

2006-08-22T07:53:00.000+02:00

Allora il fatto è che anche se sono tornato a lavorare sono impiegato in un'avventurosa missione esterna. Cioè non sono in ufficio (Yupiiiiie...).
Per questo sono poco blogger in questi giorni.
D'altra parte le missioni esterne hanno pro e contro. Da un lato la giornata ti passa dall'altro sei riconosciuto nel mondo per il lavoro che fai e ciò a volte mi pesa. Forse perchè io volevo fare la star.
Appena posso sto di più.

Ce la faccio.

2006-08-21T07:56:00.000+02:00

Ed ecco finalmente il Lunedì.
Sono ironico ovviamente. O forse cerco di farmi del coraggio.
Chissà.
Comunque pateticamente sono lì a girare intorno all'ennesimo inizio settimana. Un trauma a cui non mi abituo. Tantomeno nelle mie disperate condizione di sonno.
Un weekend duro. Ma fruttuoso.
Ogni tanto un pò di fatica.
Un pò di pioggia anche ma niente è andato perduto.
Ho l'umore un po' spezzetato ma il mio amore regge e il mio cuore reggae.
Ok,sto giocando.
La buona notizia è che internet a casa è riattivato.
La cattiva è che a casa non ci sono mai ma ormai la stagione è alla fine.
E io con lei.
No ce la faccio.

Cambi

2006-08-18T08:11:00.000+02:00

Svuotato di energie e con un'orizzonte massimo di dodici ore mi appresto all'eclisse di agosto con un bisogno di weekend infinito.
E' quel punto in cui le energie fisiche non le recupero in due giorni ma senza questo weekend non ce la farei proprio.
Ma Ferragosto è passato e quella in fondo al tunnel ora è la luce fioca e forte di un nuovo inverno. Un inverno giallo come una cucina e verde come una minestra. Grigiastro come certo mare.
Bianco come un certo cielo mattutino.
Il passaggio alla brioche si può dire completato.
Ma non è un addio alla focaccia.
E' un tentativo e una verifica. Se siamo quello che mangiamo se io cambio l'impostazione alimentare del mattino come divento?
Vediamo.
Oggi sveglia all'alba e colazione in riva al mare.
Spremuta e due brioche;una alla marmellata e l'altra al cioccolato.
Per iniziare in modo diverso e non somigliarsi mai troppo.

Buona e giusta

2006-08-17T08:34:00.000+02:00

Figata.
Ieri abbiamo litigato.
Praticamente litigato.
In fondo litigato.
Un pò litigato.
L'accompagno al lavoro,lei è scazzata,a un certo punto contaminato me ne vado e vado al bar dove prendo un aperitivo con Lasandra e la sua amica milanese. L'avevamo incontrate per la strada;lei pensa che io me ne sia andato al bar apposta per reincontrarle e mi broncia scurissima.
Io che sopporto con la mia solita ironia una piccola ma fornitissima carrioletta di ex pretenziosi,di migliori amici innamorati e scimmioni che farfugliano di DJango Reinhardt ed Mtv senza poesia nelle mani ritengo che la sua reazione manchi di proporzione.
L'avevo fatto apposta ad andare al bar?
Boh,forse sì. Ma l'ho fatto con leggerezza,senza sotterfugio.
Beh,comunque almeno è gelosa. Gelosissima.
Poi ero un po' preso male però si è fatta la super pace.
Ah,io lo odio il meccanismo guerra- pace nel fidanzamento.
Così banale.
E' come quelli che mettono un mare di sale per non sentire la pasta scotta.
Ma per due che non litigano mai...è sempre cosa buona e giusta.

Giro della boa

2006-08-16T07:54:00.000+02:00

E così ce l'ho fatta anche quest'anno.
Sono arrivato a Ferragosto. Ora bisogna guadagnarsi il prossimo. Sarà un altro anno durissimo con la complicazione ben accetta della storia con Anna. Con la convivenza,la vacanza,l'abbonamento al teatro,forse una manifestazione da organizzare,speriamo un disco da registrare,dei progetti da mettere giù delle brigilie da tenere.
Sono stanco ma contento.
C'è una stagione da finire con un pò di entusiasmo.
Un'inverno con un occhio alle spese.
Sarò un pò senza casa e un pò con due.
Mi piacerebbe concentrarmi su un ennesimo nuovo lavoro.
E verificare le possibilità concrete di andare a vivere in un altro paese.
Ferragosto boa dell'anno.
Io ci sono arrivato anche quest'anno.

Ferragosto meno uno

2006-08-14T12:14:00.000+02:00

Non ci arrivo.

Ferragosto dove sei?

2006-08-09T08:07:00.000+02:00

Il 29 Agosto esce un nuovo album di Bob Dylan.
Roba da emozionarsi. Si intitola "modern times". E' una sua visione dell'epoca moderna.
Un motivo in più per finire questo mese.
Sommato al fatto che è il terzo giorno di seguito che dormo meno di quattro ore.
Che fatica ragazzi.
E meno male che ora ho due giorni di ferie.
Anna è assolutamente innamorata di me.
Dice.
Io ricambio soddisfatto e soddisfatto le credo.
C'è un intesa assoluta e un'ottima chimica di base. Certi suoi atteggiamenti mi rendono geloso.
Che io non sarei.
Però...
Massì,alla fine le donne non mi tradiscono mai.
O meno delle idee,delle speranze,dei sogni e della musica.
La cosa bella di questa settimana è che il mio lavoro consiste nell'allargare una strada. Una strada lunghissima. Un concetto che mi sta prendendo. Sto conoscendo palmo per palmo un raccordo tra due frazioni dell'immediato entroterra della mia città,discutendo con i contadini che vi abitano intorno,valutando le vite e le proprietà dei terreni e delle famiglie che vi abitano.
Se allungano le giornate di una decina di ore forse potrei scriverne un libro o un racconto.
Chissà.
A proposito di strade ho completato la lettura di "Questa storia" di Baricco. Un libro che mi ha percorso e che ha aperto diversi circuiti di riflessione da Aprile a oggi.
Ora finirò Vonnegut e finalmente ricomincerà la sfida con Saramago.
Devo leggere molto perchè mi aspetta un inverno in cui mi aspetto di capire molte cose.

Ferro e Agosto. Troppo.

2006-08-08T08:04:00.000+02:00

Troppo sonno.
Non ce la faccio.
Non ci arrivo a Ferragosto.
Non ce la farò mai.

Jed,MIrtilla,il sesso,l'amore e l'orso Yoghi.

2006-08-01T07:48:00.000+02:00

Primo giorno senza di lei da Aprile.
Tutto bene. Molti messaggi,molte telefonate,molta voglia di qualche sortita impossibile.
Però è tutto impossibile. Potrò permettermi solo domani di partire. E già Giovedì dovrò rientrare. Spero con lei.
Ieri mi sono bevuto qualche birra con Mirtilla.
Lei ha dei casini. Una di quelle storie in cui ti trattano male e non ti va ma vai avanti e ti fai schifo perchè non vedi il futuro e ti sembra di sbagliare sia a stare con lui che a non starci. Poi vabbè io sono sempre convinto che l'amore abbia poco a che fare con l'intelligenza. A volte ti innamori di qualcuno che non c'entra proprio un cazzo con te.
Insomma non è che l'amore sia un concorso in cui presentano requisiti,curriculum e impegni. Dipende un po' troppo da come sei in quel periodo,da dove e come ti conosci,da quanto ne hai bisogno e voglia...insomma Mirtilla l'ha conosciuto sulla grande muraglia e ha vissuto una decina di giorni che non le escono dalla testa. D'altra parte la stessa testa non vuole più quest'uomo evanescente e distratto.
Io da parte mia le ho spiegato che sono innamorato e che sto benissimo. Lei si è stupita un po' ma non sembrava scontenta.
Come faccio a lasciarlo?
Mi chiede.
Io ho reputazione di saperlo fare bene. Mai per sempre ma sempre in fretta.
Tenendo conto che lei è a Berlino e lui in Italia potrebbe essere più facile.
Le consiglio di tagliare. E' come essere uomo e far l'amore le spiego. Tu devi semplicemente,assolutamente, tranquillamente pensare una cosa e metterla in pratica. Quando un uomo fa l'amore deve semplicemente pensare,decidere,col massimo della tranquillità come se fosse pensare di mettere la mano in tasca e tirare fuori le chiavi di non venire.
Se non lo pensi è pericoloso e sei troppo schiavo di quello che ti fa fare lei e di quando ti vuol far venire lei,se lo pensi troppo vieni in un attimo.
No,tu pensi,decidi e operi con tranquillità e decisione.
Le dico che lei deve far lo stesso. Deve semplicemente decidere che ora basta,che ora pensa a se stessa. Senza pensarci troppo o senza sperare in distrazioni. Semplicemente liberare la mente e prendere una decisione. Non che deve pian piano fare chissà quale lavoro su se stessa,impuntarsi su chissà che questione,punirsi o arrabbiarsi. Stop. Change your mind. Funziona anche con le sigarette.
Non devi far altro che smettere.
Quelli che mi dicono comincio con fumarne tre al giorno non ce la faranno mai.
Alla prima sollecitazione nervosa torneranno a fumarne troppe.
So che altri quando fanno l'amore pensano all'orso Yoghi o alla formazione della Roma.
Altre tattiche,altri uomini.
Non io.

E gira gira la ruota....

2006-07-31T08:44:00.000+02:00

E insomma che Anna se ne va due o tre giorni.
Due giorni da uomo "libero" diciamo. Anche se Jed libero lo è sempre.
E tutta questa libertà poi con questo sonno pazzesco mi servirà giusto a passare dall'aperitivo al letto. Vorrei cercare di non dormire questo pomeriggio.
Ma la vedo dura.
Neppure 4 ore di sonno. Dio vedo solo le ferie. Che dureranno per brevissimi dieci giorni,perfino interrotti da un rientro Lunedì per una questione.
Quindi Mercoledì intorno alle 14 sarò già in viaggio per la villeggiatura campestre della mia bella.
E' lì con la famiglia.
La settimana scorsa li voleva uccidere,questa settimana è voluta andare con loro. That' s life. A me sarebbe piaciuto che restasse. Lo dico per amore. Ma a lei sembrava egoismo.
E insomma...va bene. anche perchè con lei va sempre benissimo.
Lei conosce sempre di più quello che mi piace e piano piano sta cambiando. Io sto discretamente facendo la pista. E cambiando un po' anche io.
La mia specialità.
Ce ne sarebbero di cose da dire su questo week end ma si diranno.
Ora vedo solo l'ora di uscire da qui.

Fortune e scuse

2006-07-28T08:03:00.000+02:00

Sarà che è venerdì e, soprattutto che perlomeno a livello ancora ufficioso ho forse trovato nel cd dei Golden Smog il mio disco dell'estate ( ed era ora,tra un po' finisce,cazzo...) ma il mio coma mattuttino è più leggero.
Il mio amore è ancora giovane e orgoglioso e ha superato una piccola crisi di ritorno dalle vacanze.
Certo mi sono sentito di dover fare un'altra sorpresa.
D'altra parte non ha senso fare Fonzie quando ami solo una donna.
E quindi si può anche ammettere di aver sbagliato.
Ho mentito.
Una grande bugia per coprire una mia piccolezza.
Ma Anna è stata generosa.
E io mortificato.
Poco male,so come sono e so che ho fatto una cosa non da me.
Che non farò tranquillamente più.
Un regalino per chiedere "scusa" non è mai abbastanza come non è mai poco.Nel frattempo ultimo weekend di luglio.
Poi inizia quel frastagliamento di coglioni che è Agosto.
Troppa gente.
Troppo traffico.
Troppo lavoro con troppe interruzioni,ufficio mai pieno e sensazione di diserzione generale.
Fortuna che ci sia la musica.
Non mi sono ancora stancato sai e non ho ancora rinunciato a un progetto che sia uno.

2006-07-27T07:54:00.000+02:00

That's Jed.
E' il tuo compleanno. Jed ti raggiunge.
Alla fine della serata alle sei del mattino ti consegna il suo regalo.
Tu dici,un pò delusa, ma è un libro?
Sì.
L'apri pronta ad arrabbiarti.
Dentro c'è una guida del Centro Pompidou.
Abbiamo un aereo tra quattro ore amore.
Be better be Jed.

Away

2006-07-21T07:51:00.000+02:00

Non ci sono per nessuno fino a giovedì...
Ciao ciao.

2006-07-20T08:12:00.000+02:00

Eileen ha fatto una splendida serata ieri.
Certo poca gente. Un po' di amaro ma una bella personalità e un continuo tentativo di simpatia.
Alla fine mi regala i dischi. Io so che anche stanotte le ore di sonno supereranno appena le tre.
Ma ormai ho preso il giro. Sono finalmente sull'onda. Non ho tutto questo sonno.
Faccio il calcolo e scopro che solo lunedi sono andato a dormire prima delle tre. Non male per uno che si sveglia alle sette.
Speriamo che ti tenga giovane sta cazzo di vita benedetto Jed.
Almeno.
Certo agli occhi servirebbe una bella stirata.
Forse dovrebbero restare stesi due orette su un bel terrazzo esposto al vento.
Andrea mi chiede delle mie canzoni. Io gli faccio ascoltare "L'innocenza". Il contatto è stabilito;anche Giorgio è contento. I programmi sono belli aperti.
Eileen ha fatto una splendida serata ieri.
E io devo lavorare duro anche oggi.
No time for complaining.

Un casino

2006-07-19T07:48:00.000+02:00

Un casino.
Al di là che ho dormito tre ore.
Devo partire secco col lavoro;devo saltare il post mattutino che mi fa tanto bene ma se voglio abdare via tre giorni lunedì devo soffrire oggi e domani.
Passo quando posso.

Tempo

2006-07-18T07:58:00.000+02:00

"Il tempo emigra,mi ha messo in mezzo,non sono capace più di dire un solo no..." ricordo quando queste parole mi aderivano in modo perfetto. Ora è un periodo un pò diverso. Capita.
Guardo nei figli dei miei amici i loro tratti.
La smorfia di Pietro ieri era il sorriso di Poz. Piccoli tuffi.
Forse un senso si intuisce.
Ma è il tempo cha ti affina. Divento diabolicamente più sottile. Discerno con grazia luci e tetti,panorami e finestre.
Le stagioni stesse.
Le piante e gli alberi addirittura. Una volta mi accorgevo appena del verde. Ora tutto è più sensibile. Contadino di città... a furia di guardare ho visto. E ho visto la luna appoggiarsi sul mare,la spiaggia salire,la strada cambiare,il quartiere stirarsi,la gente ritirarsi e qualcuno sostituirsi; ho visto le auto arrotondarsi,i televisori appiattirsi,i letti abbassarsi.
Ma non è tutto perchè le case hanno circondato le strade,e i giardini hanno circondato le case e non si capisce chi si sia arreso.
E il Centro storico si è pulito e ora soffre solo di gente sbagliata.
E io cammino con un passo ancora giovane e baldo. Non so dove vado ma ho imparato a vedere il tempo.
Ho imparato a cercarlo.

Maledettamente

2006-07-17T07:55:00.000+02:00

E' iniziato il mese tremendus.
15 Luglio-15 agosto. Quello che non mi vedrà uscire vivo a meno di miracoli.
La settimana che mi si prospetta è tragica.
Ogni sera finirà troppo tardi. E ogni mattina inizierà troppo presto.
Inoltre sono tutti nervosi. Anna è nervosa. Ha litigato (tanto per ) con i suoi. E ha riniziato con i suoi propositi di partire,di andare via,lasciare questa città.
Progetto in sè condivisibile ma come labile,fragile e pericoloso per il mio equilibrio. Soprattutto per il mio sempre difficile rapporto con il concetto di coppia.
La fuga non è mai stato il mio forte.
Certo ci sono posti più appaganti dell'Italia,ormai vittima delle sue stesse tutele.
Ormai invivibile,ormai vessatoria e spiona. Io partirei anche.
Fanculo il lavoro fisso,fanculo questa sfiga,fanculo il sistema che mi strozza.
Però partire... lasciare... boh. Certo significherebbe vivere. O rivivere. O ricominciare. Ma per quale gusto morire? Per quale libertà soffrire?
Me lo chiedo troppo. Io non sto male qui. Ma partire mi affascina. Soprattutto in due.
Tutto è maledettamente complicato.
Maledettamente.

Una giornata via.

2006-07-14T08:00:00.000+02:00

Bellissimo il concerto degli Eels.
Pensato bene e riuscito meglio. Carini anche gli effetti speciali non voluti causati dal vento e dal mini acquazzone.
Unico inconveniente ste cazzo di zanzare. Due o tre sempre addosso fino all'inizio del concerto. Anna stava sclerando. E io ho faticato a trovare un senso alla natural Asti wildlife.
La giornata è stata splendida anche se potevamo stare un po' meno nel letto e godere un po' di più per esempio l'ottimo agriturismo che avevamo trovato.
E' che io ero esausto. Già partito con un arretrato di sonno incalcolabile se non a livello macroeconomico.
Inoltre ho mangiato troppo. Cazzo, va a finire che riperdo il peso forma... (ok,diciamo la forma che io il mio peso forma mica lo so...).
E' che tutto era così buono. In più manco il tempo di ritornare che ero già a un ulteriore cena. Un compleanno a cui non potevo mancare.
Mmmmmh....meno male che Anna la mena sempre con frutta e verdura che per me si traducono in un perenne "mah...non so...non ho fame...".
L'intensità delle giornate con l'avvicinarsi della fatale ricorrenza del Ferragosto si fa bruciante e insostenibile. La spina nel cuore al risveglio di stamattina era un uncino conficcato e mortale. Ma non so fermarmi,mercoledì spettatore ad Asti Musica,ieri compleanno più concerto di Latin Jazz,stasera suono io in piazza,domani...un miraggio.
Gli eventi si succedono. Magari non si fanno storia ma faccio fatica a pensare ce io non me la stria vivendo davvero.
Ferragosto...e chi ti vede?

I'm the man who loves you

2006-07-12T07:46:00.000+02:00

Giornata infinita e sfinita quella di ieri.
Piena di amore nel senso anche pratico del termine. Il fatto di avere pochissimi momenti liberi non ha per niente significato che non fossero da sfruttare nel senso più sugoso del termine.
Anche per questo nel locale ieri sera è girata "I'm the man who loves you" degli Wilco. Versione Kicking television. Album che non riesce a scendere dal top listening e che,soprattutto, non riesce a essere sostituito da un degno disco dell'estate.
Ormai penso a Thom Yorke come al Natale. Ma chissà.
Oggi se gli occhi mi rimangono aperti vado ad Asti. Concerto degli Eels. Band originale e godibile. Figata,ho pure l'accredito come i veri vippe e quindi neppure pago.
Un po' mi spiace. A me piace dare un senso al valore di certe manifestazioni. Credo sia importante. Però un po' sono contento e me ne fotto.
Anna ha la fissa degli agriturismi. Anche a me piacciono ma sinceramente ho sempre un po' paura che mi sveglino all'alba e mi mandino a mungere la mucca. Speriamo bene.
Spero inoltre in un buon vino e nella clemenza delle zanzare.
Ieri Anna mi ha chiesto di andare a convivere con lei.
Chiaramo;praticamente già viviamo insieme visto che ho dormito a casa mia una sera sola dal 17 Giugno a oggi. Però convivere è un po' di più di dormire tutte le notti da una persona. Dovrei prendere la mia roba,delimitare alcuni spazietti miei in casa sua e misciare un po' di proprietà.
Obiettivamente è presto visto che sabato è tre mesi che usciamo insieme.
Ma d'altra parte io questa questione dei "tempi giusti per" non l'ho mai rispettata. Sono uscito con persone per molto più tempo senza che mi passasse per la testa di viverci insieme.
Con Anna invece sarebbe proprio un evoluzione logica e naturale già adesso.
Chissà... dopo un iniziale sì! abbiamo optato per un attesa breve ma possibile.
Vediamo quanto resistiamo prima di entrare nel famigerato mondo delle coppie che convivono.
Vi rendete conto? ...Io facevo rock n roll una volta...
Now I'm the man who loves you.

Pazienze

2006-07-11T07:57:00.000+02:00

Oggi è una pessima giornata.
Sono molto felice come periodo ma oggi è una menata dietro l'altra.
Tra l'altro stasera non dovevo lavorare; e invece...
Uff... tra caldo e lavoro...
Beh,vediamo almeno se cambia.
Inoltre,ma non è una novità, mi si chiudono già gli occhi. Io ho paura di dover andare dal dottore. Non è possibile. Ho sempre più sonno;mi si chiudono gli occhi in pubblico. Dopo neanche mezzora che sono sveglio.
Io ho voglia di andare a dormire in montagna. Per avvicinarci al concetto io e Anna abbiamo deciso di passare una notte della nostra vita ad Asti. Sì,non è montagna ma insomma,almeno non c'è il mare.... .
Anna ha scelto il Bed & Breakfast (con piscina...wow...tanto pago io...) in omaggio alla sua passione per il rustico.
Andiamo a vedere gli Eels. Originale band che sviluppa paranoie e tensioni sonore del fantomatico Mr. E. Una specie di patto di scambio; io l'ho accompagnata a vedere Carmen e lei mi accompagna a vedere questi concerti strani.
Inoltre ho l'accredito. Ma quanta gente conosco...
Partiamo domani pomeriggio. Subito dopo il lavoro. E ce ne torniamo Giovedì;quindi come spesso ultimamente sarò ad intermittenza in questi luoghi virtuali.
Abbiate pazienza.
Con me ce ne vuole sempre.

Campioni del mondo,olè.

2006-07-10T07:54:00.000+02:00

Io odio il calcio.
L'ha detto subito Anna. E,ancora ricordo,girandosi mi fece: " non mi dire che a te piace?".
Dietro quelle parole si celava il chiaro giudizio "io non uscirò mai,mai e poi mai con uno che perda il suo tempo con il calcio".
Ora in sè,lo riconosco,è un concetto giusto. Poi in quest'epoca scandalosa davvero credere in Italia romanticamente a qualcosa in cui ci sono in mezzo così tanti soldi è pura utopia se non stupidità.
Così ho vissuto questi mondiali da clandestino. Saltando diverse partite,scrutando qualche spezzone nei negozi,soffocando l'istinto tifoso dentro a un comportamento esteriormente pieno di nonchalance.
Anna era fiera di questa cosa. Odia i caroselli,odia che la gente si lasci andare,odia un sacco di cose Anna. Io poi che sia chiaro non è che sia uno di quelli che non esce di casa perchè c'è la partita però diciamocelo...i mondiali... cazzo i mondiali mi piacciono. Ma che fai? Ti innamori di una ragazza e rischi di perdertela per un tre settimane di calcio. NO. CAZZO. NO,TI ACCODI.
Ma che coglioni quelli che fanno i caroselli,ma che palle sta retorica nazionalistica,che ipocriti tutti a dare addosso agli scandali e poi tutti davanti alla tv....
Bravo Jed. Una recita perfetta.
Ieri festa in cantina. Naturalmente c'era anche la tv. Tra un bicchiere di vino e una fetta di salame si guarda la finale; con un lavoro certosino Anna si presta con una certa superiorità a guardarla. Durante il primo tempo quasi si addormenta.
Io fingo di parlare e guardare. Un occhio è costantemente sullo schermo. Eroicamente vado pure in piazza a comprare la torta al cioccolato con le pere. Gli amici mi guardano increduli e schifati. Dov'è il Jed che si arrampica sulle pareti durante le partite della nazionale.
Anna, a dire la verità,sorprendentemente piano piano si lascia lontanamente coinvolgere.
Io sono ancora impassibile.
Più scosso durante i supplementari.
Ai rigori applaude anche Anna,pur guardandomi severa.
Grosso sta per tirare il rigore decisivo. Nella sua espressione tutta l'emozione di un ragazzo che è a un passo dal sogno. Mi si accende qualcosa dentro.
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!
FRANCESI DI MERDA VAFFANCULO!!!!!!!!
Ripetuti gesti dell'ombrello,sbattere di coperchi di pentole,orgia di abbracci con gli amici,urla,prendo una tromba; la consumo e poi la tiro,Giorgino accende lo stereo al massimo io ballo come un ossessoper tre minuti pogando e urlando.
Girando mi ritrovo di fronte allo sguardo sbalordito di Anna.
Ma ti piace il calcio?
A chi? A me?
Ma no.... sarà il vino.
E il bacio fu campeon.

Il miraggio di Ferragosto.

2006-07-06T08:18:00.000+02:00

Stasera vado a vedere Carmen Consoli.
Ad Anna piace e a me non dispiace perciò si può andare. La cosa fondamentale è che Anna non rispetti il suo intento di preparare la peperonata a pranzo. Ci saranno tremila gradi e a me mancano tremila ore di sonno. Mi manca solo la peperonata sullo stomaco e stanotte sono a posto.
Questa del sonno comincia ad essere una cosa pesante. Io mi sono già schiantato una volta in autostrada per il sonno e non è stato piacevole per quanto sia rimasto illeso.
Purtroppo io ho uno spirito di adattamento troppo sviluppato. Ora ho preso quel maledetto giro delle quattro cinque ore di sonno ed è una tragedia perchè non riesci a recuperare. Mi spiego; arrivano il sabato e la domenica e io comunque non riesco a dormire oltre le nove-le dieci (pur andando a dormire alle quattro-alle cinque). Poi ridormo il pomeriggio altre due o tre ore. In pratica divento una macchina con poche ore di autonomia e più bisogno di frequenti brevi riposi. E' pericoloso perchè qualsiasi situazione di relax mi porta ad addormentarmi. E comincio a sbadigliare ogni volta che mi corico,mi siedo o in qualsiasi posizione io debba affrontare la sempre difficile operazione della digestione.
E' una situazione che subisco ogni anno e da cui comincio a riprendermi verso Ottobre. Il problema è che quest'anno interagendo con un altra persona questi ritmi sono continuamente e imprevedibilmente alterati.
L'unico modo di uscirne è non dormire il pomeriggio ma rischi il crollo la sera e, come sù detto, ho già rishiato una volta. Quindi ho poca uscita e devo studiarmi una soluzione.
Ormai le crisi di sonno le ho anche in ufficio dove per fortuna maschero con improbabili cure farmacologiche le mie evidenti defaillance.
Io non ci arrivo a Ferragosto.
Ho sonno,cazzo.

uscire dalle assurdità dell'Italia

2006-07-05T08:03:00.000+02:00

Ci deve essere un perchè. Ma ci manca un Freud nazionale. Uno psicologo delle masse.
Non sapremo mai forse l'attorcigliamento psicologico nazionale.
Siamo un paese meraviglioso in finale di coppa del mondo. Capaci di qualsiasi impresa.
Ora i giocatori hanno dimostrato che hanno palle e tecnica. Vagli a chiedere che bisogno avevano di scommettere,di doparsi,di permettere posizioni dominanti e telefonate.
Stiamo cercando di uscire da una situazione fangosa in cui il sotterfugio era la condizione normale. In Borsa,in economia,in politica,in tv. Ovunque il potere in Italia è stato millantare potere. Esibire potere. Fare intendere un potere oltre il ruolo ricoperto.
Poi se effettivamente tutto era comprato,tutto corrotto,tutto falsato da parmalat a cirio, da vallette a calciatori, da Previti a Fazio non si sa. Quello che si sa che in ognuno di questi campi non ce n'era bisogno. Persone straricche e stracompetenti hanno fatto carte false per raggiungere posizioni dominanti ingestibili e senza senso che non avevano bisogno di raggiungere. Travolti da una psicologia nazionale dietrologa e ipocrita.
Non coprivano mancanze di denaro,di furbizia,di risultati o di bravura.
No,è stato il vizio di una ventina di anni che speriamo non tornino mai più.
Il vizio del potere inventato. Il vizio di creare un sistema dove nascondersi,un giro di amici degli amici che protegga da poteri forti creando poteri forti. Che invece immancabilmente sono nati e scoppiati come bolle di sapone punti da un sistema democratico comunque inserito in Europa. Poteri deboli altrochè.
Le richieste di retrocessioni varie sono equilibrate. Le condivido. Ma diciamocelo è quell'italia che va retrocessa. Non ci sono vere e proprie compravendite di partite. Ci sono tentativi di furbate ,di telefonate. Arbitri che vogliono essere amici di Moggi perchè magari poi se sei suo amico vai ai mondiali,Moggi che vogliono controllare gli arbitri perchè il Milan ha le tv,Milan che vuole frenare Moggi se no controlla tutto lui. Tutto un giro in realtà inconcludente di favori e di millanterie ( che secondo me a quei livelli va ovviamente strapunito) secondo me non tanto per la creazione di un sistema ma per l'adeguamento ad un sistema che è stata in questi anni l'Italia del dopo tangentopoli. E l'Italia di Berlusconi. La solita Italia che dopo essere stata più realista del re e più papale del Papa ha voluto cercare di essere più Berluscona di Berlusconi stesso. Berlusconi in questo senso è innocente.
Un sistema che ognuno riconosce già dalla sua scuola o dal suo ufficio. Tutti che cercano di far intendere che ci sono modi di andare avanti che non si possono dire. E di cui non c'è bisogno. Eppure il capo ufficio si sente obbligato a favorire la figlia di perchè poi....quando invece non c'è bisogno,non c'è motivo.
Eppure la segretaria si sente obbligata a fare la smorfiosa quando (normalmente) poi in fondo non ce n'è bisogno.
Eppure c'è l'impiegata che è amica dell'Assessore e va avanti. Tutti protetti da un sistema invisibile che riteniamo inevitabile,una rete in cui in realtà ognuno di noi soffoca. Per primi l'Assessore,la segretaria,il capoufficio,la figlia di.
Per scoprire che invece siamo bravi davvero,ingegnosi,capaci del sacrificio e della dedizione. Che non ne avremmo bisogno delle nostre mafiette fragili e dannose.
Vedi Zambrotta,Cannavaro,Buffon e ti chiedi "ma cosa ti mancava per vincere onestamente a te e a chi ti gestiva?" . La risposta è niente. Coglioni,non vi mancava niente. E ora invece siete quasi campioni del mondo e in serie C.
Speriamo che il calcio che è uno dei pochi linguaggi universali del nostro popolo ci insegni questo stavolta: non ce n'era bisogno. Possiamo giocarci apertamente tutto. Non abbiamo bisogno di chiuderci in sistemi che non esistono se non su larga scala (non sto mica negando che la mafia esista).
Penso alle liberalizzazioni di Bersani,penso a Zapatero che ha insegnato all'Europa che una cosa che si pensa può essere realizzata;le cose si possono fare. Gli italiani le possono fare. Proprio quelle che pensavi che in Italia non si sarebbero potute fare mai.

Perso

2006-07-04T08:07:00.000+02:00

Non perdo un centimetro della tua pelle.
Non si salva niente dalla mia furia affettiva. E mentre ci mischiamo io sento.
E sento il vuoto dei bicchieri che bevo che non è di bere che ho bisogno.
E il caldo della stanza che è un cielo immobile e soffuso,un orizzonte dentro.
Sento il legno del bagno e la sabbia delle piastrelle.
Tu forse non sai che io inizio a far l'amore quando ancora sono nel labirinto delle tue scale,quando entro e col fiatone mi siedo sul gradino del corridoio per togliermi le scarpe.
Quando ancora scegli il cd da mettere in camera.
Quando mi specchio nello specchio che in bagno ancora non c'è e mi trovo perfetto per l'amore.
Quando proviamo a leggere una pagina.
E ringrazio Vonnegut per i suoi capitoli brevi,che in qualche modo non mi fanno perdere la storia di "Ghiaccio nove".
Non perdo un centimetro con la tua crema per le mani e per i piedi.
Fino a parlarti dentro.
E il mio lutto quotidiano di lasciarti la mattina per questa storia forse inventata dagli egizi del lavoro si divora la mia colazione.
Mentre scendo le scale sento un palazzo diverso e ogni volta un particolare di queste nuove porte da passare,di queste anime a distanza di muro che esprimono una nuova realtà nelle mie mattine.
Un pensiero alle porte del mio palazzo;così lontane e orfane del mio precipitare dalle scale col pianto eterno del sonno.
E mi pare tutto fragile. Proprio nei giorni in cui qualcosa non è mai stato così forte.
Hai ragione,c'è qualcosa di tragico nel nostro amore. Di letteratura classica e romantica. Noi. La tragedia di amarsi davvero. Di lasciare il mondo definitivamente. Di vivere gli altri come un inciampo del nostro viverci. La paura del delirio. Il conoscere i nostri limiti di pazienza e affidabillità decisamente pericolosi per un amore così ingombrante,così grande.
Che esce dal cofano e dal bagagliaio,rende impossibile la guida,superfluo lo specchietto. Straborda in ogni cosa,allaga qualsiasi ora.
E' una paura stupida quella di ragionare sul palloncino. Ma non scoppierà questa storia nonostante tutto il fiato che io ci metta. Si gonfierà indifferente alle spine che abbiamo sempre avuto.
Perchè sarebbe già scoppiato.
Da sempre mi diverto a capovolgere. A vedere il giù e il sù in modo diverso.
La stessa iconografia della vita come cammino mi sta stretta. Non vedo la linea della mia vita,non ne vedo il passato e il futuro. Vedo un presente con dei ricordi e dei miraggi. Un eterno presente. Che filosoficamente non muore.
Siamo così lontani da ieri e da domani da poter ridere piano della idiozia della vita moderna.
E amarci dove gli altri non sanno.

E fu l'estate

2006-07-03T08:37:00.000+02:00

Ed eccoci al ritorno in ufficio.
Dopo questa mini vacanza. Questi tre giorni fuori dalle solite alienazioni e dentro l'estate più calda. Ieri in particolare non si riusciva a stare neppure in barca. Solo in acqua avevi un minimo di sollievo.
Non mi sto lamentando.
Amo l' Estate. I tg la possono menare quanto vogliono con questa panzana del caldo record. Io,sarà il mio animo di eterno studente, amo svegliarmi senza il freddo,infilarmi la prima maglietta e uscire,fare l'amore con la finestra aperta e le persiane chiuse.
E poi dormire senza coperte,fare il morto in mare,fare i tuffi,affogare i miei nipotini ( ne ho tre come Paperino),uscire con le infradito,girare la notte senza pensare al freddo.
Mi sta stretta questa breve estate;vorrei che durasse almeno due o tre mesi in più.
In un certo senso mi piace anche di più lavorare d'estate.
Mi pesa meno svegliarmi senza il freddo nelle ossa e la vogia di restare sotto le coperte. Anche uscire è più veloce.
Certo mi dovrei dosare un po' di più.
Difficile che arrivi a Ferragosto ma finchè ce la faccio non mi lamento.

Non ce la faccio più

2006-06-27T08:55:00.000+02:00

Fine settimana.
Alla fine l'emergenza sonno mi ha convinto e la mia settimana finisce qui.
Tre giorni improvvisi presi istintivamente.
Guardi ho bisogno di prendere tre giorni.
Non è riuscita a dire niente se non "e va beh....magari me lo dica prima se può".
Non me li faccio neppure firmare. Semplicemente non vengo a lavorare.
E' per queste piccole cose che sono l'idolo dei colleghi.
Perchè tutti aspettano il momento giusto. Io invece prendo un momento che mi capita e di sorpresa ottengo tre giorni di ferie senza preavviso.
Fantastico.
Non sono Jed a caso.
Però sono stanco morto. Uno straccio.
Potrei addormentarmi ovunque.
Oggi io e Anna ci siamo svegliati alle sei del mattino alchè dopo alcune schermaglie abbiam deciso che andavamo a fare colazione insieme.
Perchè è un momento che siamo così. Non conta se sono le quattro del mattino o le sei. Si fa quel che ci va.
Potevamo aspettare un giorno,domani sono in ferie.
Niente.
Niente calcoli mai.
Che pazzi.
Ora lei mi bacia ovunque. Perfino per strada.
Io cerco di non essere pessimista ma la amo.

Effetti collaterali

2006-06-26T07:52:00.000+02:00

Vuoto.
Non che non si sia vissuto il weekend. E' che ho un grande vuoto da scrivere. Troppe cose. Non mi riesce la solita operazione imbuto.
Quell'operazione letteraria per cui infilo tutta una giornata dentro un imbuto e ne fuoriescono poche frasi spezzate.
E' anche il coma che mi accompagna al lavoro premuroso questo lunedì mattina.
Sapete di cosa avrei bisogno?
Di prendermi mezza settimana di ferie. E giuro che oggi provo a prenderla.
Il piatto cerebrale post weekend mi impedisce di approntare post decenti. In compenso ho una certa abbronzatura.
E un certo bisogno di un lunedì pomeriggio di pioggia e di amore.
Ci sarebbe da dire del pomeriggio in barca di ieri.
Delle birre in riva alla spiaggia di ieri sera.
Del sabato a vedere il Rhythm n Blues.
Del tentativo sofferto ma tenero di sesso nella vasca da bagno a due piazze di Anna.
Del venerdì troppo lungo.
Ma ho un vuoto.
E l'imbuto non mi funziona.
Effetti collaterali direi.

Suona bene

2006-06-23T07:53:00.000+02:00

Non ero preparato mentalmente.
Perchè chissà dove ho la testa io in questo periodo. Ma ne avevo da tirare fuori e quindi la serata di ieri è stata bella.
Bella perchè alcune persone vengono da anni a vedermi.
Poi c'era poca gente e quindi è stato tutto molto intimo.
Le canzoni sono filate via aperte e a me in verità sembrava di avere la voce troppo rotta. Come se avessi poco respiro e un filo nella gola che inciampava il canto. Ma Sorridoalcielo ha detto che invece sembrava rabbia. E siccome lei ha suonato benissimo (prima di me) le credo.
Sì è stato un concerto partecipato.
C'era Anna.
C'era E.
C'era Lara.
Una decina di anni di amore. Loro si squadravano.
E e Lara ci tenevano molto a far sapere che i miei pezzi li conoscevano a memoria. Anna sapeva che "1.000 cose" parla di lei. L'ho eseguita nel momento esatto in cui lei stava chiedendosi se l'avrei fatta.
Che strano vedersele in fila. La situazione era tenuta sù dalla mia emozione.
Suonare le cose che scrivi ti dà proprio un'altra carica.
E' come se non vivessi invano.
Alla fine Anna mi ha detto "ti amo".
O Cristo. Ho detto io.
It sounds good.

Amarcord

2006-06-22T08:23:00.000+02:00

C'è stato un tempo che mi affezionavo troppo.
Mi affezionavo alla giacca che indossavo,alle scarpe.
Avevo la necessità di avere un gruppo intorno. E avevo la necessità di sentirlo mio. Di esserne al centro. O comunque non escluso.
Avevo bisogno di essere ascoltato ma non è che avessi troppo da dire. E in fondo quello che riuscivo a stringere erano testi che andavano giusto bene per essere un po' cantati.
Mi ricordo che a volte la finestra era più interessante della televisione.
Giorni che cercavo di iniziare una storia da ricordare quando sarei diventato famoso con la chitarra.
Altre sere le ho passate leggendo. A volte molto. A volte non riuscivo più ad andare avanti e il libro rimaneva a metà.
La mattina non mi sono quasi mai svegliato a ore indecenti. Anche quando andavo a letto all'alba, Direi che per le dieci sono quasi sempre sveglio.
Negli anni sto apprezzando la possibilità di dormicchiare il pomeriggio.
Le cose importanti fino a quattordici anni suonati sono state il calcio e la bicicletta.
Ma sognavo una certa Adriana.
Cosa sognassi di fare però non mi è mica ancora chiaro adesso.
Le auto di mio padre sono una piccola storia;fiat 500,fiat 127,alfetta,alfasud,alfa 33,golf (rubata),golf(rubata),audi e y10,audi e polo,audi e yaris. In mezzo un autobianchi "ereditata" e una panda ma non ricordo dove.
Una portinaia che ancora si ricorda di me.
Ci sono ancora le portinaie?
La figlia della portinaia è ancora venuta al matrimonio di mia sorella.
"E tu non ti sposi?". Ha detto.
"No,oggi no".
Sua figlia si chiama come mia sorella.
Da quando ci siamo trasferiti sono un po' cambiato.
Pensavo che non mi sarei mai più spostato di qui.
Ma ora non so.

Nuove leggi

2006-06-21T07:50:00.000+02:00

Leggi del nuovo governo:
1) è fatto divieto a Tiziano Ferro di cantare.
2) le canne si possono fumare con il permesso dei fratelli maggiori.
3)Il gelato da seduti non può costare sopra i tre Euro
4) Il tradimento ha un risarcimento economico fisso di 25.000 Euro.
5) Berlusconi diventa un personaggio televisivo da sit com buonista tipo Jerry Scotti o Enzo Jacchetti.
6) Alla radio si possono mettere su dischi di durata superiore ai due minuti e mezzo.
7) A scuola si insegna anche musica. Licei compresi.
8) Le imprese vanno a scuola a cercarsi i manager,gli artigiani,gli artisti di domani.
9) Retequattro ai Gay
10) Una volta alla settimana bisogna ascoltarsi un disco. Ascoltarlo. Cioè sedersi e non fare nient'altro che ascoltarre e riflettere. Non fare qualcosa con un sottofondo.
11) Una volta al mese bisogna leggere un libro o niente stipendio.
12) I giornalisti possono mentire tre volte poi vanno direttamente in tv.
13) Emilio Fede è simpatico e torna a fare cabaret.
14) Dopo cinque anni che prendi 1000-1300 euro per una volta a sorpresa in busta paga trovi 5000 euro.
15) Chi va in discoteca trendona il giorno dopo riceve la visita della Guardia di Finanza.
16) La Siae è abolita e il diritto d'autore è pagato reperendo fondi da un fisso sulle esibizioni sostituibile da un fisso annuo.
17) L' Enpals è abolita e i suoi funzionari deportati.
18) L'Italia fa parte di diritto dell'America Latina.
19) si adotta pari pari il sistema tedesco.
20) La nazionale italiana torna di unidici titolari fissi ( tipo Zoff,Gentile,Cabrini...). Non che si cambiano centocinquanta giocatori in due anni fino a che arrivano i mondiali e il primo gol che prendi gli undici che stanno giocando si guardano in faccia e non sanno come cazzo giocare contro una squadra che ha undici titolari fissi da due annie si conoscono a memoria e ci fregano con non chalance.
21) Law è laureata di diritto.
22) Jed nuovo direttore d'Italia.
23) Sono abolite le slot nei bar.
24) Chi vuole fare lo scrittore prende diecimila Euro sulla fiducia da ridare dopo un anno che il libro è pubblicato. Se non scrive il libro ne dovrà 20.000 al governo;
25) E' obbligo delle scuole di essere anche case editrici.
26) Il figlio è sempre e solo della madre.
27) Quando uno ha sonno può non andare a lavorare.
28) E' inutile piangere sul caffè macchiato.
29) Sono aboliti i costi fissi in bolletta.
30) Dopo ventanni che uno fa il fornaio va direttamente in Parlamento.

Il prezzo della normalità

2006-06-20T08:04:00.000+02:00

Caro Presidente Napolitano,
non so se sia a Lei che io mi debba rivolgere ma ascolti cosa mi è successo ieri sera. La ragazza che frequento lavora tutte le (sante) sere e pertanto tutte le sere io aspetto che lei finisca di pulire il suo ristorante e poi si cerca qualcosa da fare.
Così ho fatto ieri.
Ma sa,c'è grossa crisi e il lunedì non è che si voglia spendere. Allora proprio ieri sera annusata la buona temperatura ci siamo orientati per un bel gelatino. Si è aggregata la sorella.
Si è parlato di molte cose. Anche conversazioni di livello sui bambini e sull'affidamento con strascichi sulla psicologia femminile e maschile con digressioni sull'antropologia.
Tutti esaltati dalla normalità del nostro lunedì sera con le tre palline di gelato sul tavolino.
Nel mio caso stracciatella,cioccolato e ciliegia per capirci.
Embè,dico io ma ero tutto contento di non passare la solita serata a bere e a dire minchiate quando,cazzo,chiediamo il conto. (Pago io Presidente,lei capisce vero?)
Quindici Euro. Ma Jesus Christ quanto costa oggi un cazzo di gelato?
Ma Vaffanculo,al B-Side o da Manuello ci uscivano sette o otto piccole.
Che cazzo. Tre palline di latte aromatizzato per tre tre persone quasi trentamila lire. E' così che invogliate le persone a diventare normali?
Io torno a leggere Huxley e a prediligere l'LSD se Lei non prende provvedimenti.
Grazie e ciao.

Piesse; ma davvero Lei era comunista?

La casa

2006-06-19T07:52:00.000+02:00

La nuova casa di Anna è bellissima.
Sta sopra una piazzetta del centro storico al terzo piano.
Poche settimane fa nell'esecuzione di lavori di manutenzione della piazza è stata scoperta una chiesa dell'epoca romana ed è quindi stato effettuato lo scavo e il restauro. Così ora ti svegli e guardando giù hai i resti di una chiesa di un migliaio di anni fa. Contando che sono state scoperte diverse tombe e scheletri puoi anche fare qualche pensiero del tipo "Poltergeist" ma questo è un dettaglio.
Anna ama l'arte povera e mi tocca fare qualche mostra d'antiquariato ma tanto non abbiamo un soldo e quindi la cosa è più veloce e le trattative meno noiose.
Certo che a vederci dal di fuori questo weekend siamo sembrati veri.
Con tanto di convivenza.
Per tre piani ho tirato sù con quello che gli ha fatto i lavori in casa il letto a due piazze,una decina di sacchetti di roba e un mobile cassettiera di peso fantozziano. Niente da dire,proprio un servo della gleba.
Ma ho avuto le mie soddisfazioni. E' bello svegliarsi tra nuovi tetti.
Un'altra casa, un altra parete,altri spazzolini miei sparpagliati nel mondo. Jed love in the world.
Pensavo a queste cose intanto.
Cercando di assaporare qualcosa prima di un'inevitabile ansia.
Ansia maledetta vieni ,ti sto aspettando sai?

Benedetto Jed musicista sensibile

2006-06-15T08:19:00.000+02:00

Benedetto Jed.
Ma di nuovo tre ore di sonno?
Di nuovo birra,vodke arancia, chupito...?
Ma che tipo che sei. Eppure lo sapevi che era una giornata pesante oggi...
E il bello che eri già in mutande e maglietta,già sul letto con le vongole e la pasta nel del cammin dell'apparato digerente. Già con l'occhio mezzo giù. Poi il messaggio sulla Jam session. Poi Anna che chiede se mi voglio riposare.
Ecco quel mio sorrisetto diabolico.
La Jam session era partita piano ma si vedeva che c'era voglia in questo finto giugno in cui nessuno osa.
I ragazzini del metal provano il blues e viene fuori qualcosa tra il crucco e il napoletano. Ma si ci mescola apposta. Poi riprendo la chitarra io. I shall be released,While my guitar gently weeps e una finale like a rolling stone. Un trittico cattivo e maledetto suonato bello ubriachetto e caldo.
Zeus alla batteria girava giusto e Pip al basso teneva abbastanza le cose insieme.
Poi che dire,girava tutto e Anna era molto più affettuosa. Stavamo andando troppo lontano quando abbiamo incontrato il percussionista del mio trio che vagava tristo e sperduto. E' un tipo unico.
Discorsi confusi,quattro frecce,baci (non col percussionista),risate e parole.
Stasera a sorpresa si suona. E io nonostante sia in pieno coma ne ho una voglia incontenibile.
Il bello di Jed è proprio questo;tu lo vedi la mattina in ufficio,bocca aperta,occhi viola,occhiaie e aritmia cardiaca e non ci crederesti mai che è in piena forma.

Extended play

2006-06-14T07:53:00.000+02:00

Anche se il disco dell'Estate si fa attendere c'è questa meravigliosa canzone che si intitola "Mister Bojangles" di Neil Diamond che mi sta facendo impazzire. Amo i toni discendenti e queste voci calde che danno subito la sensazione del sole sulla pelle e dell'auto scoperta sulla strada.
Sì c'è un pò di coast to coast nelle mie vene. Un po' di gipsy in my soul direbbe Van Morrison.
Il sonno mi sta uccidendo. Lo dico col sorriso sulle labbra e gli occhi viola.
Ad Anna piaccio barbuto. Questa poi. Non che mi dispiaccia aver la barba ma mi sento come se avessi dieci anni in più. Ieri ho fatto una stima definitiva di quanto dovrebbe durare la vita dell'uomo moderno: quattrocento anni. Ovviamente dovremmo avere almeno tre vite (o tre cannoncini).
Io ero un mago col primo cannoncino,poi appena ne perdevo uno (a qualsiasi gioco) perdevo in un attimo anche gli altri due. Era strana sta cosa.
Comunque nella mia riconsiderazione dell'esistenza di cui prego il Divino di prendere atto e tenere conto si valuti che naturalmente tutte le età si stirerebbero sulla nuova lunghezza d'onda;quindi facendo la debita proporzione l'infanzia durerebbe una cinquantina di anni,l'adolescenza dieci o quindici e il periodo venti-quaranta esattamente 106 anni.
L'esistenza dei tre cannoncini...ehm,vite... si renderebbe necessaria per il moltilplicarsi esponenziale delle possibilità di morte.
Naturalmente quando muori verrebbe fuori quella scritta tipo " se vuoi continuare premi start entro dieci secondi".
Che non voglio mica costringere nessuno a vivere.

Far la pace con l'amore

2006-06-13T07:57:00.000+02:00

Ieri proprio una figata.
Dopo una delle mie migliori performance di sempre la mia povera Anna si è sentita male e ha onorato il mio bagno di una serie di vomitate di notevole qualità. Ovvio che tutta una mia concezione di romanticismo ha rasentato lo stato di crisi ma insomma,capita,soprattutto dopo tutto quel vino e una mia certa abilità nello sballottamento altrui.
Coerentemente e non senza un certo intellettualismo radical chic ieri avevo saltato la partita e con nonchalance(?) avevo portato Anna e Mara (la sorella) a cena in una bellissima piazza di uno di quei tanti bellissimi borghi che abbiamo in queste zone.
E' stato strano "sentire" la partita dalle finestre degli altri. Ho apprezzato una certa italianità seppure dall'esterno.
Invece non ho apprezzato la massa di idioti che strombazzava per l'"epica" vittoria sui marziani del Ghana.
Nel pomeriggio a casa mia era piombata E.
Pericolosissimo.
Non la vedevo da due anni.
Si è parlato anche di Anna. Alla quarta volta che mi ha detto "bravo,son proprio contenta" ho pensato che non fosse proprio la verità. A maggior ragione quando ha detto che stasera mi raggiunge al locale. Viene con Lara. Che poi è la ragazza con cui la tradivo;misteri dell'amicizia femminile.
Che strano saltare l'Italia e rimanere fedele. Due sensazioni nuove.
Beh,dovevo provare prima o poi.
Sull'Italia per adesso io e il calcio non abbiamo fatto pace.
Con l'amore sì invece.
E' così strano.

Lunedì

2006-06-12T07:59:00.000+02:00

Questo Lunedì lo sto soffrendo.
Non riuscivo proprio ad alzarmi.
Ho pianto tutto il tragitto fino al lavoro,la focaccia era dura,il caffè mollo,le scale ripide e la sedia scomoda.
Inoltre saranno venti minuti che che sono le sette e cinquantotto mentre io avrei bisogno di vedere nell'orologino in basso a destra dello schermo che sono almeno le tredici e trenta.
Niente da fare. E dire che ultimamente il Lunedì lo soffrivo meno. Cominciavo a rendermi conto dell'ingiusto tran tran settimanale intorno al Martedì.
E invece ora che sto male già adesso figurati domani.
Probabile che sia l'Estate. Io ho ancora il fuso stagionale da studente;quello che in questi giorni salutava qualsiasi tipo di impegno per tre mesi. Che bello che era. Tornerei a lavorare di sabato se in cambio tornassero le vacanze estive 15 giugno-15 settembre.
L'weekend è filato via liscio con tanto miele e un pò di seccature.
Le solite seccature dello stare insieme. E' che son sensibile. E che mi annoio facile.
Ma il miele (che,sia detto per inciso,mi fa schifo ma qui vado di metafora facile) è stato così denso e spalmabile che non ho che dolcezza in bocca.
Sono soddisfatto,davvero. Ho fatto bene a vivermela.
Ricordatevi una cosa;meno parlate a una donna più lei ci arriva da sola.

La gente e i ragazzi

2006-06-09T08:00:00.000+02:00

La gente mi vuole bene.
Forse per tutti i bicchieri che ho diviso con loro.
O perchè non ho mai detto "scusa ma domattina lavoro".
O forse perchè sono antipatico e la gente capisce che mi deve prendere bene. Così si fermano,mi abbracciano,mi chiedono di suonare,mi spiegano cosa hanno fatto,mi invitano al loro cous cous,mi chiedono di me,mi dicono di passare dal loro ristorante.
Io invece la gente la odio;ma quando non è tutta insieme e cioè quando la prendi uno a uno nella notte col suo carico di fortuita disperazione la accolgo,la ascolto molto. Mi piace tirare fuori quello che vorrebbero dire.
La mostra che non riescono ad organizzare,il viaggio che hanno sognato ieri sera,il pezzo che hanno scritto.
Così questa notte in riva al mare è passata tra i pochi fuori moda a guardare la band tagliente e acerba tra i Faith No More e i Pearl Jam. A questo proposito volevo dirvi questa cosa;e una sera ogni tanto andatevela a guardare una band di ragazzini che suona,possibilmente roba loro. La musica dal vivo sta lentamente scivolando nel "fuori moda",i locali chiudono,i ragazzi non trovano spazi per urlare e questa cosa fa schifo.
Non lasciate che possano solo finire in discoteca costretti ad invidiare quei tre coglioni eletti per fare i fighetti della zona a pensare che tutte le donne sono delle zoccole. E soprattutto voi ragazze date un po' più importanza a chi cerca di fare qualcosa: suonare,scrivere,dipingere,parlare.
E un po' meno a queste automobili e a quella nomea da stronzi che tanto vi attrae.
Fuori da queste logiche c'è della gente che capisce e che vi vuole bene e dei ragazzi che porteranno avanti un discorso invece muri di gel e di plastica.

Mara e la insostenibile leggerezza del mattino

2006-06-08T07:47:00.000+02:00

Quello che non doveva succedere è successo.
Ora il discorso è questo. Io sto dormendo molto poco ed è un periodo particolare. Sono coinvolto in una storia difficile,bellissima,fragile. Basta poco a mandarmi sù,basta meno a mandarmi giù.
La mattina mi "sveglio" e piangendo dal sonno e dall'allergia espleto una serie di movimenti più automatici e ebeti possibili per arrivare il prima possibile al caffè e focaccia di Manuel dove nella più completa atarassia sfoglio un giornale a caso che impedisca a qualsiasi persona di rivolgermi parola.
Ho gli occhi rossi e gonfi,la lingua impastata,il naso che cola e parlo con fatica.
C'è solo una cosa che può peggiorare questa situazione: Mara.
Mara è la classica ragazza "nature". Scende dalla vespa ed è ovvio che verrà a fare colazione con me; ieri è stata in campagna,ha giocato col cane,è stata punta dagli insetti e mi deve far vedere dove,quando è andata a casa ha fatto i ravioli e il minestrone,oggi ha già fatto colazione all'alba con le fette biscottate,la marmellata di albicocche...
E poi adesso il lavoro va meglio,le ore passano di più anche se le giornate si allungano,sabato è andata alla spiaggia alle nove del mattino col nipotino,che non c'era ancora nessuno e poi se ne sono andati quando diventava troppo affollato.
Tutta questa inondazione di cazzate mentre io sembro Rocky Balboa alla novantaquattresima ripresa;Eh sì,eh già,ah ecco...cerco di anuire solamente ma sono un lamento indistinguibile;più devo parlare mi la lingua mi si gonfia,più il naso mi prude.
Io a quest'ora non mi devo svegliare. Il mio risveglio deve essere molto più filtrato e graduale almeno in questo mio periodo di massima allergica.
Ma Mara non si ferma,con la sua cazzo di filosofia,di pura e chiara ragazza di campagna. Sapete quelle che ho visto il mio coniglietto,ho mangiato la mia sanissima cena,ci vuole una bella colazione,mi piace la verdura,una bella corsetta,in piscina c'è una ragazza che si è rotta il piede,ho preso qualche chilo ( ma dove?...) ora farò tipo ottocentomila sport sani e all'aria aperta, tu sei dimagrito ( ma che cazzo dici?)...
Io non sono lunatico e non ho la pressione bassa. Mi piace il risveglio e non ho il risveglio col ringhio,accetto di essere svegliato a qualsiasi orario e sono bravo a riaddormentarmi o a dormire in una situazione rumorosa.
Ma toglietemi le ragazze piene di buone maniere del cazzo e vuoti ambientalistici e new age dalla mia cazzo di colazione solitaria e già di suo sofferente.
Sono appena le sette,cazzo.

La costruzione di un amore

2006-06-06T07:50:00.000+02:00

Così Anna ha preso il suo bel 28 di Storia dell'Arte.
Diciamo che si è festeggiato. Era stanchissima,poverina. Però era un pò meno ansiosa.
E' quel tipo di periodo in cui per ammazzare la smielosity ci si punzecchia un po'.
Ci si mena anche un pochino. Per cambiare un po' . Offese e perdoni si mischiano e devi stare attento a mantenere tutto nello scherzo e a prendere tutto scherzosamente. E io da buon maschietto le prendo secche. Credo sia una specie di conoscenza dei punti deboli e sensibili.
Lei mi sta dicendo cose importanti di sè. Ha una gran voglia e bisogno di raccontarsi e dice che io non le dico niente di me.
Ha ragione,ho i miei motivi. prendo i miei tempi. Ho un meccanismo più complesso di attivazione della fiducia.
Abbiamo fatto una lista di cose di fare. Una lista infinita e fantasiosa. A me quello che pesa di più è che non si possa andare via. Anna è fatta per andare via. Ha l'orizzonte negli occhi.
Altre cose non mi pesano. Sono tranquillo,assurdamente tranquillo.
Le mie infinte metamorfosi. Ora sembra che sia così da una vita. Io che dopo una settimana ho sempre pensato a come uscirne il prima possibile.
In un certo senso mi faccio paura. Vorrei tirare fuori tutto quello che mi si muove dentro,tutto il male che sto,tutto il sangue che brucia ma sento di dover imparare a sfogarlo nella musica. Non posso più farlo pesare a chi mi sta intorno. Forse è un istinto protettivo verso di lei,così giovane e pura. Forse mi piace sentirla appagata.
Ecco,sto cercando di imparare a fare questo;in un certo senso mi sento in vacanza. Per una volta non sono io lo strano,l'irrazionale,l'istintivo,lo sfuggente. E' un ruolo che rivendica lei. E io me ne sto tranquillo con le mie tempeste tutte pigiate dentro a guardare quanto è uguale a me.
Non fosse per l'orgoglio che ogni tanto mi fa impazzire la circolazione direi che sono bravo.
Non so se lei si renda conto. Forse pensa che sia un bravo ragazzo. O forse pensa che sia paziente,non so.
Ogni tanto glielo vorrei chiedere. Ma cosa pensi di me?
Ma poi penso che non lo sappia ancora nemmeno lei.
Devo riascoltare "La costruzione di un amore" di Fossati.
Perchè è perfetta ora come ora.

La costruzione di un amore
spezza le vene delle mani
mescola il sangue col sudore
se te ne rimane

La costruzione di un amore
....
è come un altare di sabbia
in riva al mare
...
La costruzione del mio amore
mi piace guardarla salire
...
ed io ci metto l'esperienza
come su un albero di Natale
come un regalo ad una sposa
un qualcosa che sta lí
e che non fa male
....
E ad ogni piano c'è un sorriso
per ogni inverno da passare
ad ogni piano un Paradiso
da consumare
...
e sono qui e mi meraviglia
tanto da mordermi le braccia,
ma no, son proprio io
lo specchio ha la mia faccia

Esistenza e condominio

2006-06-05T07:53:00.000+02:00

Ieri non ho scritto una canzone che si intitolava "il niente".
Non l'ho scritta perchè nessuno la ascoltasse mai. Ripeteva ossessivamente le parole " il niente" con rabbia e mancanza di fede.
Diceva anche che prima di me non ero niente e che dopo neanche.
Ogni tanto ho questi sfoghi chitarristici. Momenti catartici in cui mi spiace particolarmente il dettaglio mortale della mia esistenza e anche una certa affinità tra il mistero della vita e l'assoluta mancanza di senso.
Poi alla fine non riesco a non credere per niente per molto.
Apprezzo un certo tipo di spirito religioso. Anzi apprezzo tutto qello che è spirito. Dall'umorismo alla vodka. Okay,non sono molto partecipe dello spirito di corpo e mi manca proprio coscienza dello spirito aziendale ma sono spiriti di serie B.
Sì,lo ammetto che è bello e giusto così. Si nasce e si muore dove capita e quando capita. Tra un minuto puoi provare la felicità più grande del mondo e la tristezza più inconsolabile. Tutto senza moralismo,senza privilegi,senza attenzione.
Un Dio che ci ami talmente da non esistere se non nella nostra speranza.
Forse è debole per darci troppo peso. E comunque non c'è altro. Speriamo almeno che lo spirito anche se santo abbia anche un certo humour.
E che faccia pagare a Giovanardi tutte le nostre colpe.
No,vabbè questo lo dico io così.
Comunque la mia ridente (?) (mai capito questa cosa del "ridente paesaggio" e sia chiaro che mi allineo al linguaggio solo per questioni sociali e divulgative) cittadina di villeggiatura ha conosciuto le prime ondate turistiche '06. E i più fortunati,quelli che hanno la seconda casa in coincidenza condominiale con la mia prima casa,hanno potuto sorbirsi quei venti minuti buoni di sfogo esistenziale chitarristico con tanto di salti e urla degne del miglior Robert plant d'annata...
Quando si dice la fortuna...
Roba da farmi pagare altro che quei grugni per le scale.

Calci al calcio

2006-06-01T08:00:00.000+02:00

Strano.
Stanno per iniziare i mondiali e a me non me ne può importare di meno.
Una ventina di anni fa contavo i giorni e sapevo già a memoria giocatori e calendario.
Una decina di anni fa perlomeno sapevo la data di inizio e le sere che avrebbero giocato gli azzurri.
Oggi non so quando iniziano,non sapevo che ieri giocassero,non so nemmeno se vedrò le partite dell'Italia.
La prima domanda che mi faccio è se rientrerò nella categoria un po' snob che tiferà contro o per un'altra nazione. Livello a cui non sono mai sceso ( o salito). Certo quest'anno questi veri e propri mercenari non meritano alcun sostegno,alcuna partecipazione emotiva. Men che meno il cos' detto C.t. . Ma come si fa a lasciare che tuo figlio faccia il procuratore di giocatori,cazzo! Solo l'Italia berlusconiana poteva dimenticarsi di chiedersi una cosa simile. Ma non so.
Credo che per un residuo a me sconosciuto di nazionalismo concederò agli azzurri la possibilità di conquistare sul campo una dignità che ad oggi non gli riconosco. Sempre che alla fine mi venga voglia di guardare la partita.
Quanto alla cosìdetta Moggiopoli ( ma preferisco calciopoli) quello che mi fa più schifo sono i marescialli della finanza,i direttori dei servizi segreti,i magistrati,gli esponenti delle forze armate,i politici e i ministri che chiedono i biglietti,i posti in aereo,le auto. Che schifo. Scommetto che poi facevano gli integerrimi con i poveri cristi che al chiosco non facevano uno scontrino o mettevano l'auto in seconda fila per un attimo. Con che cazzo di faccia.
Poi mi fa schifo che le partite non si compravano. Troppo umano. Era il mondo dei favori. L'arbitro più compiacente,l'ammonizione per far fuori un giocatore nella partita importante. Tutto per fare gli amici degli amici,per non essere esclusi da un giro che non ha senso di esistere o che forse si voleva formare. Per mangiare tutti. Per l'instancabile dietrologia italiana per cui bisogna fare dei poteri forti per difendersi da poteri forti che non esistono.
Un pò come quelli che ti vogliono convincere che bisogna fare la guerra per avere la pace.
Io ho avuto passione per il gioco del calcio.
Ancora oggi una bella partita sulla spiaggia o su un bel prato mi dà un'idea di libertà.
Ma con il calcio ufficiale qualcosa si è rotto per sempre.
Probabilmente tutto.

Crisetta del post martedì

2006-05-31T07:50:00.000+02:00

Il Martedì con le sue asprezze lavorative e i suoi gorghi odiosi è finito e io sto meglio.
Anche se questo weekend sarà un po' pesante.
Nella mia scrivania ci sono delle cose che non trovo. Lo gnomo che fa sparire le cose si sta come al solito divertendo alle mie spalle.
E' che da quando sono salito di piano ho una postazione lavorativa troppo piccola; e anche che io sono espansivo. Materialmente parlando.
La mia espansività in alcuni ambienti moralisti è scambiata per disordine.
Ad ogni modo,viriamo intorno a metà settimana e io cerco di guardare il bicchiere mezzo pieno.
Oggi infatti non lo vedo completamente pieno. Sarà il grigio duro di questa giornata,sarà che ieri non ho fatto l'amore.
Boh,spero che non mi vengano le solite paranoie.
Mi son svegliato così.
Però è anche vero che oggi almeno qui al lavoro è un giorno più leggero. Dovrebbe servire.
Uh,però come non mi sopporto con questa mia tendenza all'amore perfetto.
Perchè cazzo mai la minima incongruenza mi debba rombare nell'orecchio come un martello pneumatico non lo capirò mai.
Qua bisogna che elabori una qualche ricetta di sopravvivenza personale.
Lo so cosa mi manca. Il mio disco dell'Estate.
Poi certo che le donne sono proprio...quando muori di solitudine ti spengono le cicche sul naso e quando invece stai bene con una persona ti lanciano degli ami con esche vive e ammalianti;tentatrici e bugiarde sembrano dirti "ma perchè star dietro alle sue paure...vieni qui".
Per ora timone dritto e sicuro;ho scelto di vivermi una rotta e non ci sarà sirena a incantarmi che mi faccia sfracellare sugli scogli.

L'assedio e la minestra

2006-05-30T07:53:00.000+02:00

Qual'è il più sublime gesto d'amore?
Accettare di non amarti,aiutare il tuo amore,amare il tuo cuore,annullarti?
Difficile scordare il finale di questo film. Certo avevo un sonno della miseria,ho fatto fatica. Colpa assolutamente mia,non del film.
Ma siamo riusciti a vederlo tutto. Quasi un record vedere un film intero per noi.
Cazzo, ho detto noi.
E' stato intenso.
Quel pianoforte,quel brano che non veniva.Quella musica che amava al posto delle mani e delle parole e che alla fine vince. Vince anche se Shandurai è donna orgogliosa e pura.
Ma l'assedio è scaltro,profondo.Si usa ogni arma. Poche le parole. Vivi gli sguardi.
Trovare la videocassetta (il dvd nemmeno a parlarne) da queste parti non è stato facile. Ma con un pò di perseveranza ce l'abbiamo fatta.
Un amore oltre ogni limite,oltre ogni rinuncia e privazione. Un amore puro come la musica. Musica che non è semplice colonna sonora ma vera e propria protagonista della storia;il rapporto tra l'ancestrale e la classica,tra l'Africa di Ali Farka Toure e Mozart,Grieg,Beethoven.
Shanduray non capisce la musica di Mister Kinsky all'inizio. Alla fine capisce di essere lei la musica del suo compositore,di essere stata cambiata dal di dentro,con un assedio di attenzioni oltre ogni sacrificio e capisce di non essere più quella di prima.
Capisce di amare il suo amatore.
Si accetta come dono e ci lascia con la domanda aperta senza dare soluzioni facili.
Perchè l'assedio ha una sua vittoria ma non si sa quanto e se definitiva.
Quando la notte prima del rientro del marito Shandurai ama Mister Kinsky non si sa se è un saluto o una scelta.
Io mi chiedo della felicità di Kinsky.
Che vuoto ci sia dopo una battaglia sanguinosa,quanto contino vittoria o sconfitta dopo.
Anna si chiede cosa abbia scelto Shandurai,io invece mi chiedo sempre più cosa abbia pensato Mister Kinsky senza più la sua casa,il suo pianoforte,senza più forse neppure lei.
Tutti abbiamo assediato qualcuno,tutti con le nostre armi,le nostre canzoni,il nostro umorismo,la nostra faccia migliore e più intrigante.
E dopo? Che ne è stato dei nostri Sì o No? Quali gesti ci hanno devastato l'anima? E quanto ci sono bastati? E quanto ce li siamo fatti bastare?
Il film mi cresce dentro con i suoi umori e la sua tensione.
Solo una cosa mi ha sconvolto di più.
La madre di Anna ci ha fatto la minestra.
Roba da pazzi.
Forse alla fine è questo il più sublime gesto di amore.

Su di te

2006-05-29T07:48:00.000+02:00

Su di te.
Film che non finiscono mai e sabbia e noi.
Noi coi vestiti a bagno e poi. Sono le quattro e mezza e siamo dentro questo mare nero davanti a questo locale pazzo. Maggio è un pò presto per fare il bagno di notte mi aveva appena detto una voce.
Ma io non ragiono.
Ho la camicia del matrimonio inzuppata di sabbia e nemmeno il mio alito la asciuga.
Ho cantato al matrimonio,ho abbracciato la gente,ho bevuto il gin tonic,la vodka,la red bull(!!!),il succo di arancia,lo spumantino,il rhum cooler,il cuba libre,ho saltato dal divanetto al tavolo per ballarci come uno scalmanato,ho dato un colpo al cerchio e mi sono bevuto la botte.
E alla fine proprio quando E si è avvicinata e mi ha detto parliamone io le ho detto "Non posso sono in acqua" predendo il futuro dei miei successivi minuti.
Un colpo di pancia e i pantaloni erano sul bagnasciuga,ho tenuto la camicia,forse anche la cravatta.
Col giorno che spuntava timido siamo tornati a casa a riempire di sabbia il corridoio e a svenire con amore.
Volevo una domenica dolce e succosa e ho mangiato ed amato come se fossi in paradiso. Fritto misto,gamberi,farinata,rostelle,frutta...un giorno intero a succhiare e gustare ogni sapore.
Certo vederti piangere fa piangere.
Ma asciugati quelle lacrime e soprattutto se puoi non partire adesso.
Semplicemente perchè non è ancora il momento.
E per un altro motivo.
Certe cose io le posso cambiare.
Cambiate quelle puoi partire ma ora sembra scappare.

Nessundorma '92

2006-05-26T07:52:00.000+02:00

Avevo una bella ragazza vicino. Non era dolce ma nemmeno sensibile.
Mi piaceva moltissimo e io le piacevo. Un po' ad intermittenza però.
Era il periodo che sfidavo certe incostanze a gesti. Inutili gesti d'amore.
Io avevo altri vizi. Tipo l'infedeltà. Credetemi,avevo bisogno di amore da tutti e a volte da chiunque. Ma questa è un'altra storia e insomma non è che si fosse fidanzati.
Tanto per.
Il Nessundorma mi insegnò ad uscire da solo. Io che ero sempre e solo uscito con i "miei amici".
Imparai ad andare a vedere. Suonavano.
E dai Sensasciou al gruppo cecoslovacco era tutto un precipizio di serata e di ore piccole.
Tu andavi,a piedi, lungo quelle vie sempre così più grandi la sera rispetto al caos che le rende piccole di giorno e poi arrivavi. E qualcuno trovavi. Vincendo l'imbarazzo di essere venuti da solo con un pò di alcool e con altri trucchi. Improvvisavi una fretta,accennavi a un motivo ed eri lì. A volte con la massima libertà dopo il concerto si tornava a casa accennando un vissuto nei passi e sporgendo gli occhi al cielo arancione di questa città ancora non proprio aperta al suo mare come adesso.
Invece spesso qualcuno spuntava. Uno che dava lo stesso esame,uno che veniva dalla stessa provincia,uno che non si sa come si era finiti a parlare insieme.
E intanto scorrevano i primi Cavalli marci,i Blindosbarra,la Rosa tatuata,gli U Boot,eccetera...e tu lì. Ad aspettare di aver vissuto.
Ma mi sto perdendo come un illuso perchè lei era bella ed era lì,proprio nel '92.
Io avevo una fretta diversa.
C'era questo nuovo talentuoso cantautore,benedetto da Guccini e maledetto da una Milano che cominciava a vomitare la "Milano da bere" che aveva appunto bevuto.
Proprio per questo (che non è dato ricordare) lei non rise. C'era qualcosa da un altra parte. Forse una stupidissima festa,forse una maledetta discoteca. E lei proprio davanti al locale disse "io non ci vengo lì".
E io presi il mio orgoglio e il mio coraggio e glielo dissi duramente in faccia; "Va bene,andiamo da un'altra parte".
Ma mi giravano i coglioni.
Persi così la prima e pertanto storica apparizione cittadina di Vinicio Capossela. In seguito non fui spesso così gentile con chi aveva programmi improvvisamente diversi dai miei.
Rincorso al Tenco,sfiorato al Primo Maggio,non ho più raggiunto quel piccolo diavolo benedetto;fino a ieri. Al suo concerto Vinicio ricordava quella sera anche se all'inizio non ricordava il nome del locale.
Io però sì,ed è riaffiorata quella scena. Quell'inutile gesto. Ed è stato perfetto ricordare con la meravigliosa calotta cranica di Anna sulla mia spalla.
Una calotta che amo.
E ho pensato che quel buchetto del '92 ieri era talmente riempito che a volte la vita ti dà proprio quello che volevi solo quando è veramente il caso di viverselo.
Anna vale tutto questo. E' il mio amore presente mentre una canzone abbaraccia il teatro;ovunque proteggi questo mio bacio pensavo.
Poi ok,i miei maledetti sbalzi d'umore. I miei silenzi macabri. Che fanno paura anche a me.
Il suo tempismo nel darmi sfiducia. La mia facilità alla deriva. In quei casi avrei bisogno di un abbraccio di una dozzina di ore.
Ma non incrinano una giornata perfetta. Cominciata con un altro Van Gogh,intensa fino a Wharol e soccorsa da due neri d'avola fino ad essere vagheggiata per sempre in viaggi e progetti in un futuro di foga e di fuga.
Basta andare via che tanto non è l'amore che va via. Il tempo sì...ma quello non mi pesa. Davvero.
E più sto con Anna più andrei via. Anzi più la porterei via. Da tutte queste chiacchiere che le buttano intorno,da questa gente avara che non la adora e non la preserva. Che non perde tempo e se' stessa per conoscerla. Da questi zombie che le mordono il culo per farla sentire sola. Per omologarla e inghiottirla. E restituirmela sputata un giorno.
Anna crede che mi pesi tanto qualcosa ma non sa che non è l'età. E nemmeno la gelosia. Sì certo le piccole bugie,ma le dimentico in un attimo.
Soffro le sue paure.
Perchè sono quelle che avevo io.
Ma la porterò via a costo persino di accompagnarla.

Tornare

2006-05-24T07:51:00.000+02:00

Un bel film visto dribblando al multiplex asini e buoi che si ammucchiavano sfiancati come tutti i modaioli nella sala del Codice da vinci è "Volver" del dolcissimo Almodovar.
Pieno di rimandi incompleti e di feste non sviluppate ma sempre permeato dell'unica cosa davvero utile del mondo: il sistema sensuale femminile.
La multisensibilità della donna emanata dagli assurdi intrecci famigliari che solo loro sanno capire e odiare. E le solite figure di merda che Pedro fa fare ai maschietti. Figure che io naturalmente trovo appropriate anche se il maschio è sempre così nello sfondo che sembra che sembra quasi che a Pedro nemmeno interessi denigrarlo. Merita indifferenza.
Io avevo un sonno...fortuna che Penelope Cruz avrebbe tenuto sveglio un plotone di sentinelle.
Ma l'ho visto tutto e anche se il finale non era un finale (e meno male,basta con questi finali) e forse non vi saprei raccontare cosa è successo il giorno dopo ho quella buona soddisfazione intellettuale che un buon film sa regalare.
A parte che dopo una cena con un commercialista anche forse Boldi e De Sica mi sarebbero piaciuti.... (no,vabbè...).
Mi sa che oggi non vengo a Milano. Odio ammetterlo ma non potrei fisicamente.
Ovvio che se gli altri sono determinati non mi tiro indietro ma non chiedano a me di tirare oggi.
Perchè io sono distrutto!
Angelo prinz ha vegliato su di me anche ieri ma venerdì me la dovrò cavare da solo. Torno a fare il Dj. D'altra parte sabato è andata alla grande. Ho ancora il tocco (che poi consiste nel guardare la gente nel piede invece che negli occhi).
Anna sembra ancora presa di me.
E io pure.

Una buona presentazione

2006-05-23T07:56:00.000+02:00

Per dare una buona impressione alla nuova dirigente ho pensato di presentarmi con quasi quattro ore di sonno. Se mi guarda negli occhi,ammesso che li trovi,come minimo mi toglie qualsiasi responsabilità lavorativa.
E forse mi toglie il saluto o si dimette non so.
Ho occhi cerchiati,viola,difficoltà respiratorie nasali,respiro di bocca affannato e fauci impigliate in saliva paludosa. Una Golia alla menta sta perdendo una lotta impari.
Il mio buongiorno stamattina somiglia più a un muratore che cada dalle impalcature (si salva miracolosamente però).
Mia madre me l'ha sempre detto. Una buona presentazione è importante. Ma si sa che dentro di me vive un tredicenne ribelle ed ingenuo e così è mia intima speranza che non mi si rivolga parola almeno fino alle undici.
Cazzo,mi cola pure il naso. Faccio schifo. Dormire sette ore in due notti forse non è più nelle mie possibilità.
Se ho un pò di fortuna piove. Mi dà l'idea che se piove stasera non esco. E poi la pioggia mi riposa. Un po'. Pensa te che a che pensieri sono ridotto.
L'amore costa quel che costa.
E io ho risparmiato apposta ma se continua così presto non avrò neppure una lira.

"Ma io in fondo vivo...." (F.Orselli)

Change (Ouch!)

2006-05-22T09:03:00.000+02:00

Cambio capo.
Non testa perchè non è ho una da dare in cambio ma capo nel senso di dirigente.
Quella che fino a dieci minuti fa era la più grande merda del mondo,egoista e arpia,insensibile alle mie legittimissime esigenze come dormire non più di due o tre ore a notte,assentarmi mentalmente a ogni riunione per necessità creative,non capire un cazzo fino alle dieci del mattino era prima col cuore in mano a salutarci e a dire che ci ha sempre voluto bene e che le mancheremo e che ci ringrazia e che siamo stati meravigliosi.
E io invece di dirle che è sempre stata una merda le ho detto che se vuole cambio ripartizione con lei.
Ma si può essere così coglioni?
E' incredibile le cazzate che riesco a dire guardando negli occhi una donna e parimenti allucinante come lo faccia sempre sfavorevolmente a me.
Ho quella reazione tipo Homer Simpson per cui una vocina con tonalità crescente riecheggia nel mio cervello "Non dire quella cosa,non dire quella cosa,NON DIRE QUELLA COSA,NOOOOOO..." e un secondo dopo l'ho detta. E subito dopo mi esce un verso tipo "ouch!".
E' una cosa che mi succede da Capodanno 97 quando alle 4 del mattino nel pieno svolgimento della devastazione di un ristorante di montagna sentii il lontano ri-eco della vocina sempre più allarmata fino all'inevitabile salto sulla sedia e urlo " e ora tutti a casa mia!!".
Seguito da un sordo e inutile "Ouch!".

Piromania

2006-05-19T07:51:00.000+02:00

Chissà se riescono a vedermi nascosto dietro questo dito.
Chissà se invece di giocare non è che alla fine non sono parte del mio stesso gioco.
Non so,maledetta paranoia. Maledetta irrequietudine. C'è qualcosa di maledetto in me.
Una piromania.
Un bisogno di mischiare le situazioni.
Per questo non posso smettere di vederti. Perchè senza te io sono me.
Mi riconoscono una certa abilità a montare tutto ma fate in modo di continuare lo spettacolo,non spegnete i miei incendi,non programmate i miei sforzi perchè io non ci sto dentro.
Senza gabbia sono un cucciolo ma dietro le sbarre sono un leone che vi sbrana al primo tentativo di nutrirmi.
Dio come mi odio.
Come divento infido e dietrologo.
Crisi passeggera dicono.
Ma ricorrente come so troppo bene.
Brucio.
E tutta Roma con me.

DING!

2006-05-18T07:57:00.000+02:00

Il Giovedì è un giorno pesante qui in miniera dove lavoro ma il solo fatto che domani sia venerdì costituisce per la mia umoralità una sensazione degnamente alleviante.
Ho il piglio delle mattine migliori e non ho sonno anche se ieri si è fatto le due.
Il tempo è lievemente grigio,tendente al "oggi piovo" e io sono nel mood tipo "cazzo me ne frega se piove". Quindi in un certo senso tutto risponde a delle domande che nessuno si fa.
C'è un cerchio che nessuno vede eppure si chiude e altre allegorie più originali che sensate.
Eh sì. E' uno di quei giorni (= sempre) che vado di pilota automatico con una distanza dalle cose che mi salva dal mondo.
Avete presente uno che scappa da un incendio fermandosi a parlare per le scale?
Che palle la normalità.
Che palle,che palle,che palle.
Ma con un po' di atarassia e tonnellate di ironia me la faccio andare bene fin che posso.
Si vive di sensazioni. Martedì è altrettanto pesante in termini di ore e di fatica ma siccome è martedì e non ho la sensazione che domani sia venerdì' faccio estenuante fatica a concepire il lavoro come un fondamento della nostra Repubblica. Invece oggi tutto è come strappato a una fine imminente. E' come discesa invece che salita.
La stessa vita funziona come il martedì e il giovedì.
Le donne anche.
Fai le stesse cose e a volte ti sembrano meravigliose e altre impossibili e faticose.(rima!)
Eppoi (forse sono un po' ansioso...) ho voglia già di prossima settimana. Perchè vado a vedere Capossela,perchè ci sono un po' di cose da fare la sera,perchè farà un po' più caldo,perchè questa è stata troppo cheta,perchè sono uno che poi si conosce e si stanca subito.
DING!
Un'altra cosa che devo smettere di fare è Nino D'Angelo al semaforo di Piazza del Popolo.

E arrivò il condiglione

2006-05-17T07:54:00.000+02:00

Finalmente il condiglione.
Insalata,rucola,uovo sodo,aceto,olio,pepe,cipolle,bresaola (tocco personale di ieri sera),sale e pomodoro.
Sono sempre più estivo anche se il meteo ancora si concede solo a sprazzi al mio umore stagionale.
Cazzo,però sono proprio un maschio. Non fatto "sodare" abbastanza l'uovo. Aprendolo mi si è spappolato bollente tra le dita. Ho saltato come un grillo.
D'altra parte in cucina ho una certa fantasia. Da piccolo volevo fare il cuoco.
Il mio problema sono le dosi. Vivo da solo da una vita e non ho ancora imparato a cucinare per uno solo. Certo anche i prodotti in vendita sono problematici. 4 salti in padella,giovanni rana,scatole di fagioli,scatole di piselli,tutto abbondante. Tutto per due minimo. O se esiste la dose minima costa come la doppia e ti gira comprarla. Allora che faccio? buttare via della roba appena aperta non se ne parla. Conservare ancora meno. Figurati se mangio piselli o fagioli per due giorni di seguito. Allora il ragionamento residuale pare essere io cucino l'intero e poi non mangerò tutto.
Sapete già come va a finire.
Insomma o mangio un casino o salto.
Però due o tre certezze nella vita restano. La più banale e scontata è il minestrone della mamma. Che credo sia l'ultimo appiglio del mio organismo alla vita naturale.
Poi c'è il condiglione d'estate.
Un'altra decisione sofferta ma utile è stata puntare solo e solamente sulle penne. Prima di tale passaggio la dispensa era ripiena di mille sacchetti di diversi tipi di pasta mezzi aperti. Grazie all'efficace decisione di acquistare solo ed esclusivamente penne ora invece ogni sacchetto completa l'altro e la dispensa è più ordinata.
Una ragazza mi ha chiesto di passare alle farfalle ma non so se ce la farò. Le penne mi hanno risolto tanti problemi esistenziali. Hanno fatto di me un uomo più ordinato. Nemmeno mia madre c'era riuscita. Tradirle ora è come lasciare la propria patria.
Altre particolarità della mia vita alimentare sono:1) non ceno quando canto 2) bevo acqua naturale a casa e gasata al ristorante 3) il caffè per me è esclusivamente un fatto sociale. A casa non me lo preparo mai. Lo prendo solo fuori e tanto per incontrare qualcuno o per buttare giù la focaccia del mattino 4) preparo gustosi sughetti per la pasta e discreti budini ma sono negato per torte e arrosti 5) ho problemi seri con l'omelette;cioè vengono buoni ma inguardabili. Molto più simili a uova strapazzate che a frittate. Non farò mai un omelette in pubblico,piuttosto mi spoglio. 6) Non bevo alcool da solo a casa per adesso 7) bevo un sacco di acqua appena sveglio e tutto il giorno al lavoro mi scappa la pipì. Appena arrivo a casa non mi scappa più 8) condisco con troppa panna 9) anche se i miei hanno un negozio di articoli per la casa ho sempre tovaglie sporche 10) non c'è donna che mi resista a cena a casa mia. 11) cazzo ridete?

2006-05-16T07:53:00.000+02:00

Ieri è stata una giornata strana. Finita benissimo.
Purtroppo è un periodo che il mondo propone poco e io che avrei tanta voglia di girare con Anna su e giù per teatri e concerti le ho potuto solo cantare qualche canzone in un ristorantino col fido Carati al pianoforte.
Bel gesto certo. Chissà se apprezzato.
Forse almeno Suzanne sì. E' anche colpa mia che non riesco molto ad essere diretto e altruista quando canto; è un momento di massima libertà per me,difficile che io senta un vincolo. Ma almeno Suzanne e Genova erano tutte per lei e spero che le abbia sentite dentro come le sentivo io mentre le tiravo fuori dall'aria salata e tremula di candele del locale.
A queste mie superbie artistoidi di cui dovrei fare più a meno una commovente e dura lezione è stata subito impartita da un signore di una notevolissima età che vestito di tutto punto con tanto di cravattino e mascagna d'altri tempi si è,con una certa difficoltà motoria,avvicinato al pianista.
Armatosi di microfono ha detto "dedico questa canzone a quella fanciulla" indicando la sua compagna che sedeva tutta brillante. E poi con voce tremula ed emozionata ha lanciato un indimenticabile "come prima,più di prima ti ameròòòòò....".
A volte le persone semplici ti danno delle scoppole...
Io chissà perchè un gesto simile lo nascondo sempre dietro nebbie e sguardi lontani. Non che mi manchi il cuore. Mi manca il gesto.
A volte ho dei toni che non so di avere; Anna me li perdona poco. Dentro di me però non ho alcuna polemica verso di lei.
Anche se soprattutto in certe situazioni mi insulta un pò troppo. Tipo quando c'è sua sorella.
Ma io credo che una donna che mi sopporti non mi insulti mai abbastanza.
Ah,le situazioni.

2006-05-15T07:59:00.000+02:00

C'è sempre un modo diverso di camminare.
Anche in mezzo alla gente Anna non perde il suo passo in tre movimenti. Si ferma per chiedere a un chitarrista di strada alcuni classici. E li ascolta nella "mia " posizione da Andy Capp;tenendosi le braccia mentre io da un'improbabile panchina la sovrappongo ad ogni sfondo nell'anonimato dei miei sporchissimi occhiali da sole.
La mostra di Duchamps non è stata quel granchè. Mi è piaciuta solo la stanza con la fontana e la porta di casa sua. Mi ha fatto pensare alle porte degli artisti.
All'entrare in uno spazio. Ho pensato ad una stanza,a un a casa, a lei oltre la porta e alla sua assenza.
Le serate di venerdì e soprattutto di sabato sono state fondamentali in un certo senso per me. Non ci vediamo mai in mezzo alla gente. Poteva essere pericoloso. Conoscendomi. E invece è stato perfetto. Oltre qualsiasi aspettativa.
Ho sentito un tac importante. Mi sto per fidare. E poi cade dai tavoli che è una bellezza.
Nel frattempo "summerteeth" degli Wilco riempie l''automobile come una schiumetta riempie un calice di spumante. Bellissimo.
La musica è il tassello più bello del nostro vedersi. Anche se se ne stanno aggiungendo altri più dolci.
C'è questa questione del riciclo che io non consideravo e che invece sembra importante per lei; credo che per essere così giovane abbia un grande senso del passato. Io non ce l'ho più.
Ora però credo di non aver dormito tre ore. E mi sento il cuore come una spina nella schiena. Mi fanno male gli occhi e mi pizzica il naso.
Ah...sabato mattina ho anche trovato il tempo per cadere sulle scale,una ginocchiata fantozziana di altri tempi. Un tuk! sordo sul gradino di marmo che mi ha fatto stringere gli occhi e che mi ha strozzato il fiato.
Vabbè,mi fa male tutto dal sonno.
E qui la gente comincia a parlarmi. Che faccio,gli rispondo?

Nel pieno del bello del gusto del fuoco che brucia il ferro della notte

2006-05-12T07:45:00.000+02:00

L'Estate è iniziata.
Un'Estate diversa. Molto simile al Natale per capirci.
C'è un ghigno diverso nell'avere le carte nella mano. Però sono stato bravissimo e onestissimo. Malizioso il minimo.
Certo queste tre ore di sonno mi bastano giusto per respirare come se fossi sottacqua col respiratore ma d'altra parte essere Jed è anche un po' un lavoro.
Certo che il mondo subacqueo ha il suo fascino. Tutti stanno parlando come se avessero migliaia di bolle nella bocca. E si muovono come se fluttuassero. I miei stessi movimenti sono gonfi e vacui; gli occhi rossi.
Devo essere sicuramente nel pieno di un immersione. In fondo questo è il mio lavoro alibi. L'apnea.
Tutto arriva sordo e indistinto al mio orecchio sanguinante mentre pinno tra gli uffici come cercando polpi.
L'Estate dicevo non sarà quieta. Il mio cuore non vuole credere di dover sopportare questo ritmo senza sonno un'altra stagione. Solo il delirio mi aiuta a confonderlo,solo l'ironia mi spinge a pelarne gli angoli.
Capossela parla di musica stagionale.
Abbinamenti periodici. Abbonamenti all'illogica.
Ho messo musica di merda ieri. Non ero ancora pronto. Ma c'entrerò ancora una volta in questa cazzo di estate.
Nel pieno del bello del gusto del fuoco che brucia il ferro della notte.
Tanto non ci arrivo a Ferragosto.

Arriverò a ferragosto?

2006-05-11T08:15:00.000+02:00

Eh.
Sono arrivato adesso.
Che pirla,proprio oggi che devo scappare.
Oggi inizia l'estate. Inizia la mia estate impossibile. Le tentazioni,la musica,le sere. Addio al riposo,al tempo,all'amore.
Da oggi ho il mio solito e unico obiettivo. Farcela. Arrivare a ferragosto.
Non so che cosa ci vorrà. Non so cosa perderò.
So che non ho più la scorza e nemmeno la forza. Andrò avanti sui nervi. Quelli li ho ancora tutti pulsanti.
Ci sarà da suonare e da ascoltare,molto da intuire.
Reprimerò le mie intense gelosie.
Esprimerò le mie infedeltà.
Brucerò.
Ogni tanto mi fai sentire utile.
Questo è un lapsus.
Ma tu dici che è colpa mia.
E questo è un altro.
Mi piace pensare che girerà tutto fino a farmi quasi svenire.
E vi scriverò a tutti se per puro caso anche quest'anno ce la facessi ad arrivare a ferragosto.
Impossibile,lo so.

Rinascere

2006-05-10T08:13:00.000+02:00

Mi sono sentito un pò un ladro uscire così dal negozio senza nè pagare nè salutare tua madre.
Cazzo,non sono abituato.
E' che a me non piace circondare la gente,conoscere la madre,fare lo scemo col nipotino,dispensare sorrisi e idiozie eccetera.
Mi hai detto di passare e sono passato. Ma che fatica. Che fatica stupida.
Comunque non è di questo che voglio parlare. Ma di musica.
Qua bisogna far qualcosa. Gli Wilco con Kicking televison sono stati il mio disco per l'inverno. Sono talmente immensi e il disco è così lungo che potrebbero durare ancora ma da Giovedì per me inizia l'Estate e quindi occorre qualcosa di nuovo.
L'inverno scorso fu il mitico Micah P. Hinson.
Ora però serve qualcosa per raddrizzare l'estate. I Belle and Sebastian hanno fatto finalmente di nuovo un gran bel disco,Campbell e Lanegan potevano fare di più,Springsteen è classico ma bello ma si potrebbe anche dire bello ma classico. Insomma il disco della Jed estate si sta facendo come al solito aspettare; ma non so chi. Dubito che possano essere Calexico o Pearl Jam.
Da Lunedì devo trovare un disco.
L'ennesimo che mi salvi la vita.
Ma vorrei trovare qualcosa di nuovo,non ritrovarmi ancora a rovistare nei vecchi scaffali.
Per me è fondamentale avere un disco di riferimento ed ugualmente fondamentale cambiarlo;mi aiuta a cambiare,a voltare pagina,a non fossilizzarmi.
Certo è uno dei periodi più felici di sempre questo. Ma tanto mi conosco,voglio andare avanti. Trovare un nuovo disco,essere il regista dei miei periodi cambiarli per non farli spegnere. Non vivere delle morti naturali dei miei amori. Voglio esserne il destino, il dio scritto minuscolo,mutare il mio modo di sentire,di percepire.
Gioco col fuoco e rischio sempre di bruciare i miei sentimenti. Come ho già fatto.
Certo non cambia la mia voglia di sfiorare,di tradire,di sbagliare,di entrare dentro e tornare in me. Ma cambia il modo di farlo.
Non posso permettermi di morire solo una volta e per sempre.

La pelle di un muro

2006-05-09T07:58:00.000+02:00

La pioggia furiosa scroscia spetasciando il terrazzo mentre Novecento di Bertolucci prova con orgoglio ad andare avanti tra le asprezze del primo fascismo;sulle lenzuola ho disegnate la Via lattea e un cielo pieno e stellare,una cometa sul cuscino.
Eroicamente mi immolo di nuovo,mi brucia la pelle,ho tese le gambe. Ho un soffitto ocra giallo che si intona (?) con le tende e le ante dell'armadio. Di fatto rilevo di essere sdraiato sul cielo e di perdermi in un cielo di terra antica. il mondo è capovolto. E sono capovolto anche io.
Tra le mie mani stringo un fiore scuro pregno di tutto quello che si è mischiato dal pomeriggio.
Un fiore con un'unica spina. Una spina che non punge. Una spina che si accarezza e che fa male come un precipizio.
Lampi e tuoni spengono presto Novecento e la luce.
Ci sono solo io.
Io e basta. Niente universo,niente futuro. Solo io e la fine del mondo o qualcosa di simile.
Tutta la città crolla senza un urlo sotto il peso di questa pioggia nera e pesantissima.
Ma doveva cadere,doveva coprire,doveva lavare via.
Forse esiste solo il mio piano. E la luce dei lampioni del Viale.
Si sente il mare. Da uno scampolo di finestra non si capisce se l'acqua cade dal mare al cielo o viceversa. La mia testa sporge a testa in giù dal letto,il collo segue l'angolo del letto,le mie braccia sono crocifisse e larghe. Le mani stringono quello che trovano. E trovano.
I lampi mi illuminano come nelle mosse mortali e finali del cartone animato dell'uomo tigre e io non riesco a concludere un pensiero;avere la testa in giù,a penzoloni,da' una prospettiva che seppure non nuova impone un'astrazione.
Ma nonostante il semibuio ci sono ombre che giocano,ombre che si mischiano;io le vedo come in un film.
Vorrei rinascere ombra un giorno e sentire cosa si prova ad essere la pelle di un muro.

2006-05-08T08:05:00.000+02:00

Bene,allora tutto acquista un senso.
Nello stesso momento in cui lo perde. E in questa tragedia di sensi perduti io emergo imperatore da queste due ore scarse di sonno come un tiratore che debba calibrare qualcosa. Oggi è il giorno più bello della settimana da qualche tempo e io non vedo l'ora di fuoriuscire da questo ufficio. Di evadere direi.
Sul mio terrazzo è nato un piccione. E' l'impiastro di cucciolo più brutto che abbia mai visto. C'è voluto tutto il mio cazzo di cuore d'oro per mettere gli stracci per mettere in sicurezza il piccolo mostro.
Sabato sono anche andato a vedere i Deus a Torino (7 ma non ci sei mai?);è stata una specie di dimostrazione che l'amore non mi rincoglionisce. Ok,non mi rincoglionisce ancora di più.
Cazzo,cazzo,cazzo.
Se c'è un modo per gestire questa cosa non ditemelo.
Lei non è uscita di sabato sera perchè non c'ero io. Questo è pesante. Un colpo basso.
Questa è stata una notte indimenticabile.
Una delle docce più belle di sempre.
E io mi sono ricordato tutte le parole di Ovunque proteggi.
Ora è il momento di crederci. Un pò almeno.
Di vivermela tutta fino all'inevitabile veleno.
Morirò di emozioni io.

Reggae day

2006-05-04T07:59:00.000+02:00

Mentre la gente continua a mangiare il pompelmo come se niente fosse ieri mi sono sparato trecentocinquanta chilometri di reggae e furgone per andare a noleggiare un mega impianto.
Carichi come degli asini io e il DjPrinx rifocillati solo da un caffè e da un pacchetto di fonzies caracollavamo per le anse della Savona Torino come in un cartone animato tra i suoi rasta e i miei occhi rossi in pezzi. Alla Vil Coyote.
Uscito di casa alle sette ci sono tornato davvero esausto alle dieci.
Latte e uovo di Pasqua ed ero sopra il letto a sfogliare un libro su Modigliani.
Non ero in forma però. I farmaci contro l'allergia mi tenevano giù.
Anche mentre Anna giocava col mio umore non riuscivo ad essere brillante. L'ho vista andare via con un pò di occhi stanchi. Colpa mia piccola,ma non ero io.
Ero il mio tentativo.
Quante volte ti sei innamorato?
Bella domanda.
Ma non sono nelle condizioni. Credo ogni volta che sono uscito una seconda sera con qualcuno comunque. Allora lei ha detto che non vado bene.
Che non posso innamorarmi ad ogni infatuazione.
Ho sostenuto che le differenze tra infatuazione,voler bene,essere innamorati,esser presi sessualmente e tutte le altre scuse che troviamo per stare o non stare con una persone non mi appartengono. Troppa fatica e troppe maschere. Eppoi io ho la fortuna di non essere portato per il fidanzamento;ma proprio per niente. Così è naturale che se io mi sento "impegnato" è per amore. E' uno sforzo che ti viene naturale. Qualcosa del genere. E comunque non si dovrebbe passare troppo tempo a chiedersi cosa sia un rapporto. Sarebbe come chiedersi com'è una canzone dopo la prima strofa.
Sarei portato per il matrimonio. Il matrimonio ha un senso.
E poi sarei un buon padre.
Ma un bravo fidanzato proprio no.
Speriamo di stare meglio oggi e soprattutto domani che suono.

Dormirei

2006-05-03T07:54:00.000+02:00

Ieri sono andato al cinema.
"Chiedi alla polvere",il film su John Fante. Un pò agiografico e troppo poetico ma carino.
Eravamo i soliti tre.
Io ho preso la bomba anti allergia. Stavo meglio ma ero giù. Lo so ,dovrei cambiare quelle bombe. Quando le prendo sembro drogato per dei giorni. E oggi devo andare a Bra a noleggiare un impianto. Meno male che guida DJ Prinzz;sinceramente non ce la farei.
Sono appena uscito di casa e già non vedo l'ora di essere di nuovo nel letto.
Ieri Anna,per sfidarmi,ha ordinato del succo di pompelmo. L'ho odiata.
Per farsi perdonare ha detto che c'è Magritte a Como.
A me non risulta ma chi se ne frega: l'importante è andare.
Finchè c'è respiro.
Di sicuro io oggi vedo solo il letto e non vedo l'ora di sdraiarmici.
Dormirei...dormirei....dorm...

Cazzo

2006-05-02T08:28:00.000+02:00

Cazzo,ho scritto il post.
E non si è pubblicato.
Sciopero per protesta.
L'ho già detto cazzo?
Cazzo.

L'urlo

2006-04-28T08:32:00.000+02:00

Il dolore.
Uno spettacolo sul dolore. Ma non il dolore di cui ci farciscono. Pieno di coppie-scoppie-reality-irreality.
Parlo del dolore che non tiriamo mai fuori. L'urlo che teniamo dentro.
Lo spettacolo di Delbono che ho visto mercoledì sventra.
Sventra e tira fuori. Tira fuori il cuore ancora pulsante e sanguinante,la morte,la ritualità. La fottutissima verità.
L'insufficienza della vanità,dell'opulenza,della religione,della cultura. Basta con le storie d'amore,gli eroi,le metafore.
Solo il rieccheggiare delle parole,delle pagine lette sopra il dolore che urla.
Forse una lontanissima consolazione nell'ancestrale che si esprime nel canto popolare voce di tutti e nessuno,nell'innocente ignoranza,nella follia.
I folli sono pastori di ribellione. Santi.
Tutto quello che è vero è dolore e santità.
E noi passiamo il tempo a mascherarlo, a nasconderlo; a cercarci brillanti,vincenti,sistemati,con i nostri obiettivi,i nostri inutilissimi discorsi orgogliosi,i nostri banalissimi e residuali amori.
La nostra insulsa insoddisfazione intellettuale,l'auto-consolazione snobistica, i pianti inutili vengono ridicolizzati.
Ed è un teatro italiano. E questo vuol dire non americano. Vuol dire non un altro merdosissimo musical moralistico. Vuol dire italiano. Vuol dire Totò,Pasolini,Giovanna Marini. Poi allora si può anche parlare di Ginsberg ma per salvarlo dalla cultura e dalla contro cultura e tutte le altre cazzo di culture che ci limitano ambientando e recintando la genialità per farcela immaginare progresso,scatola,libro o nei casi più poveri spiegazione del mondo.
Quando l'invenzione filosofico geometrica del ciclo riporta tutto al teatro del dolore c'è la scoperta;proprio la differenza tra tivvu del dolore e teatro del dolore. Una differenza che sa unire l'intellettualità pasoliniana alla genialità del folle analfabeta. E non una confezioncina di lacrime pomeridiane che ti faccia sentire fortunato o partecipe.
Ma già distinguersi è un limite,un legaccio al mondo soverchiante di cui sei ingranaggio.
Ma se ancora ho un respiro per urlare Dio salvi il teatro e lo spettacolo di Delbono.

25 Aprile

2006-04-26T08:12:00.000+02:00

Un giovane dispetto della vita. Un bivio preso male. O ancora una divina distrazione.Le ipotesi si sprecano ma di miracolo si tratta.
Certo provvisorio,certo fragile,certo finito ma ci sarebbe da non dire proprio niente.
Che non sia mai che qualche angelo vada a riportare al dio della sfigs che mi ha perso di vista.
Che quello poi si vendica.
Ma non ci sarà vendetta che mi toglierà quello che è stato ieri.
Anche se è strano.Strano stare da questa parte,strano sentirsi in due,strano vedere il telegiornale.Miracoloso ritrovarsi filo-governativi e innamorati.
Bello avere Bertinotti al posto di Casini.
Bello averti a portata di mano.
Bello rivedere giornalisti in tv,belle persone come Enzo Biagi.
Bello sapere che devi andare via all'una ma che sei ancora qui alle quattro.
Bello pensare che per una volta sono come la maggior parte degli altri.
Libero e felice.
E se come al solito dovesse durare solo un giorno era giusto che fosse il 25 Aprile.

Un bacio

2006-04-24T12:19:00.000+02:00

1

Presi due birre al chiosco. Beppe sembrava capire la mia fretta,forse qualcosa negli occhi.
Dopo essere salita a prendere il disco che le avevo prestato atterrammo sul molo del locale dove fino a poche ore prima avevo suonato.
Prima c’era qualcuno con noi. Ma fu liquidato senza troppe premure. Io, a dire il vero,avrei sportivamente lasciato il campo in precedenza,quando ancora eravamo al locale, ma le mie chiavi lasciate in una delle tasche della sua auto mi astennero da qualsiasi beau geste.
Al pallore arancione della radio ci stavamo parlando troppo vicini. Il crescendo della musica si fece inevitabile. A me venne quel caldo al sangue che fa stringere gli occhi.
La fortuna è un certo buio con una certa musica.
Ci stiamo baciando,ci stiamo baciando…ti rendi conto?
E più è incredula,più non riesce a fermarsi.
Io la rassicuro con una evidente bugia. Non ci stiamo baciando. Non ci stiamo baciando per niente.
Ogni volta che ci interrompiamo rimettiamo indietro la canzone ed è come se mettessimo indietro anche noi.
Se le sensazioni fossero una realtà mi uscirebbe il cuore dalle orecchie e dagli occhi,piangerei e riderei,dimagrirei,metterei indietro l’orologio. Ma invece lo metto avanti. Poi lo posiziono in un’ora che non può essere né avanti né indietro;semplicemente e completamente fuori.
Ci metto passione in un bacio io.
Ricapitoliamo.
Non è il momento.
Ok,facciamo solo un calcolo. Tre beck’s,tre chupito…
Niente,lo faccio dopo.
Si dicono cose belle. Io però non ce la faccio. Si dice anche stiamo rovinando tutto. Cioè,questo lo dice lei. Poi dice che però lo vuole. Poi che lo vuole ma che non lo voleva e che non sa se lo vorrà ma che lo vuole. In effetti è precisa. Fatalista perfino.
In una botta di ironia delle mie solite e intempestive dico sono cose che succedono.
Poi mi scappa da ridere; non so come ma la chitarra entra in auto. Avevo scritto una cosa per lei;ma ora va decisamente modificata.
Ho scritto una canzone che è scaduta prima di essere suonata in pubblico. Forse basterà cambiare qualche parola. Non mi accorgo di pensare a voce alta. Ma va bene lo stesso. Cosa? Chiede. Forse basterà cambiare qualche parola,ripeto. Quando? Domani. In fondo è la verità. Sento la sua testa sul mio petto. Una testa bella,ovale,le mani si prendono e si lasciano. La chitarra mi si accovaccia a fianco. Sono in mezzo.
Il mare notturno non può imporsi,il volume nell’auto continua a salire.
Io non credo sia proprio ubriaca.
Mi fermo,me lo chiedo un po’ più seriamente. Decido di fermarmi. Si ristabilisce l’ordine. Per un momento restiamo ognuno al suo posto,forse solo ancora per mano. Decido di cambiare discorso un secondo. Scendo e vado a pisciare. Sono pure caduto.
Se ne sarà accorta?
Okay,rientro in macchina. Temperatura sanguinea azzerata,volume abbassato,sangue e occhi da soldato. Parliamone.
Niente da fare. Ci baciamo ancora. E ancora.
Io credo che sia scoppiato un contatto. Fisico. Siamo stati ore ed ore insieme nelle ultime settimane. Forse troppa attenzione a non sfiorarsi,a non credere che,a non è che poi e tutta una serie di distanze decisamente eccessive per la voglia di stare insieme che strabordava. Troppo rispetto per due tipi che di normale hanno poco. E che col freno a mano hanno poco a che spartire.
Personalmente ne avevo bisogno;mi sono sentito più tranquillo e appagato in un rapporto totale. Mi è sembrato più vero,più da uomo,più da me.
Lei era più scombussolata.
E questo mi fa sentire egoista. Difficilmente sono triste da egoista però.
Il materasso su cui mi stavo buttando era di quelli stra-rinforzati. Mai la mia testa si è permessa di pensare a un fidanzamento con lei. La sua età è una porta che non si può aprire. Sarebbe come ucciderla.
Sarebbe come chiederle di strozzare il suo essere ragazza per pretenderla donna o esigere da me di ammazzare l’uomo che sono diventato nella speranza che tolta poi la buccia cadavere ne riesca sotto il ragazzo che ero.
Anzi,che non ero.
In questi casi mi torna sempre in mente il Pelassone. “Uomo vecchio” mi chiamava.
Perché non sei mai soddisfatto,sei sempre irrequieto,ti complichi sempre le cose. Gli piaceva la mia ragazza e non gli andava giù che a me non andasse bene quella santa donna. E poi per tutto;non ti va bene la politica,la compagnia,la musica che mettono alla radio,i locali che frequenti. Mi rimproverava di non saper essere un ragazzo come gli altri.
Penso sempre più spesso a quelle notti passate a parlare. Ci parlavo bene con lui e lui con me. Mi voleva bene;diceva che ero “comunista” perché suonavo sempre per gli altri. Io pensavo e si scherzava ,tipo,comunista e uomo vecchio…che ne potrà essere di me? Sarai sempre irrequieto mi diceva scherzando serio. A quelli come noi girano sempre i coglioni. Questione di sensibilità dicevo io. Questione di rabbia diceva lui. E non è una differenza di poco conto. Deve aver pesato quando quattro anni dopo si è sparato in bocca sul lungo Centa.
Maledetto amico mio.
Pensandoci non è proprio della sua età neppure lei.
Io già non sono il tipo che fa il personaggio con le ragazze. Me ne vergognavo già al Liceo quando tutti andavano a fare i fighi con le primine. E non ho nemmeno mai fatto il figo una volta presa la patente con l’auto di mio padre,parcheggiavo dietro il bar. Non mi sembrava coerente. Esagerato,come al solito,ma coerente.
Avevo una correttezza innaturale una volta. Perduta poi come l’innocenza.Eppoi io suono,una donna c’è sempre per chi sa suonare.
Non avere nemmeno per l’anticamera del residuo cerebrale in funzione l’idea di un fidanzamento mi rende più libero con lei. Anche diretto. Impercettibilmente affettuoso. Vivo in un eterno e libero abbraccio. Coi miei metodi,le mie psicoanalisi,le mie ipotesi.
Un’altra cosa che mi è venuta in mente è la mia posizione al bar da Andy Capp. E’ risaputo da ogni cultore del linguaggio del corpo che a posizioni uguali corrisponde attrazione perlomeno intellettuale ed è pertanto mio consueto sport verificare ogni tipo di messaggio fisico negli ambienti sociali che mi ritrovo a frequentare. E’ un mio insano sport.
La verità è che in gruppo i discorsi mi annoiano. Sempre le stesse parole. Sempre il bisogno per qualcuno di imporsi,per qualcun altro di sentirsi interessante,quello che deve raccontare quanto era fuori,quella che deve sperimentare la morale che la distingue dalle amiche. Che palle. Allora mi metto a parlare con i loro movimenti,le loro tensioni nel corpo;le inclinazioni,le parti incrociate,i tic,le smorfie. Guardo i poveri corpi della gente dimenarsi per liberarsi dalle banalità che i ruoli prestabiliti vomitano nelle chiacchiere al tavolo. Inserisco il pilota automatico che mi consente di navigare con agio tra le loro cazzate a cui mi unisco solo di rimando mentre in realtà sono tutto concentrato a parlare davvero con la loro fisicità.
Il gioco non mi riesce se sono coinvolto nel discorso.
Non riesco a studiare una persona interessante.
E’ anche un po’ una fregatura. Ma ha una sua logica. Quando ascolto qualche pezzo musicale che non mi prende cerco di assaporarne la tastiera,la bravura nella voce,il riff di chitarra. Ma se il pezzo mi coinvolge non riesco a considerarlo disaggregatamente. Divento io stesso parte della sua esecuzione. Ne divento l’ascoltatore.
Così il gioco del corpo con lei è stato assolutamente raro. Il minimo indispensabile per rilevare le differenze del suo comportamento alla presenza della sorella e un minimo di rilievo della mia eventuale noiosità.
L’altro pomeriggio,dicevo appunto, mi sono sorpreso al bar nella mia alcolica posizione di Andy Capp e mi è scappato da ridere perché sebbene sia la posizione più intelligente baristicamente parlando è da sempre la più rara. Mai riscontrata. Quando proprio lei mi fa notare che anche lei era nella medesima posa. E senza avere idea di chi fosse Andy Capp.
Lì,ho pensato davvero,è stato incredibile. Mi tornava in mente la posizione da Andy e le sue implicazioni. Baciandoci.
L’ora era ormai indecifrabile,le nostre parole ancora di più.
Valeva solo abbracciarsi forte e tornare a casa.
Tappate tutte le possibili luci del mattino sono svenuto ma già alle dieci avevo occhi spalancati e arsura nella gola. Mi sono alzato e sono andato a bruciarmi il risveglio sul terrazzo,accanto alla picciona che covava. Una sigaretta sarebbe perfetta ho pensato. Se fumassi.
La gente tende a farsi delle domande difficili e a renderle facili grazie alla consuetudine.
Come stai? E’ domanda pesante. Nella risposta presuppone bilanci,pesi,confronti,statistiche,periodi da gestire. Come stai? Quando? Oggi? In questi giorni? Rispetto a cosa? La gente dovrebbe fermarsi,dire parliamone,eh…un attimo dunque,economicamente? Affettivamente? Ti riferisci a ieri sera mica? Ma parli di mia moglie? Eccetera.
La gente dovrebbe farsi domande più semplici almeno quando si incontra per strada. Incontrarsi e dire “7x8?” oppure “la capitale dell’Argentina?” lo troverei più appropriato.
Uno sperabilmente avrebbe la risposta pronta e si scaccerebbe la triste noia del banalizzare le domande che invece le persone dovrebbero farsi veramente.
Io quella domanda,come stai?,me la sono fatta davvero sul terrazzo.
E mi sono risposto “bene” con prontezza.

2

Quando arrivò aveva tutta la faccia seria.
Io non voglio parlare. Parlare spreca le cose. Le parole sono recinti. Quando vuoi spiegare i baci con delle parole è come mettere degli animali in uno zoo. Te li aspetti in un modo e invece sono tutti tristi e assopiti come se non fossero leoni ed elefanti. Ma si sa,quando una donna vuole parlare e non c’è nessun altro nella stanza è proprio a te che tocca rispondere.
Abbiamo fatto una cazzata.
Non mi smuove.
Cioè,io adesso mi conosco e non sarò più come prima.
Neanche io.
Credevo fossi mio amico.
Sono un uomo. Glisso.
Come mai mi hai baciato? Chiedo.
Mettici l’alcool,mettici la musica,mettici le affinità.
Se ci mette anche il ghiaccio mi sento un cocktail.
Non è facile parlare di queste cose e onestamente non si è detto un granchè. Si è capito che lei era agitata e io più tranquillo. Passati i giochi di parole sull’evento il discorso si è rilassato su temi più cerebrali e più familiari. A me interessa il coinvolgimento. Solo quello mi interessa di lei. E quello si ristabilisce in un paio di arpeggi di chitarra. In un attimo sono le tre. Come al solito con lei.
Si alza e dice che non abbiamo risolto niente.
Non mi stupisce ma non lo dico.
E’ una delle poche volte che in sua presenza non dico una cosa che mi passa per la testa.
Se voleva farmi pentire di averla baciata c’è riuscita poco. Comunque insomma la sua insoddisfazione per l’evento non mi lascia proprio pieno di orgoglio. Forse credo di baciare meglio di quanto sia in grado ma insomma un po’ di esperienza ce l’ho. Ma non riesco proprio ad essere infelice. Ho solo una riga di amaro a vederla così schifata di avermi baciato.
Per me il bacio non è mica un diritto,è qualcosa che esplode alla fine di un’avventura.
Non c’è avventura senza bacio forse.
C’è qualcosa che non riesce a dire. Vorrebbe che lo dicessi io. Ma io non lo so o non è giusto che lo dica io.
Devo promettere che non ti bacio più?
Sì.
Okay.
Poi ci ripenso,promesse del genere non sono proprio nelle mie possibilità. Mi spiace,è un rischio che esiste. Ritiro la promessa. Cazzo,che onesto però.
Ci abbracciamo forte. A me non sembra un addio.
Non dovrebbe esserlo.

3

La settimana dopo il citofono mi sorprende in uno dei pochi minuti in cui non la stavo aspettando.
Chi è? Con la solita voce da idiota. Mi sono affezionato a questa gag. Inspiegabilmente.
Ma non è lei.
E’ Anna. La sorella.
Ha un passo più rapido,in un attimo è nell’ascensore e nel tempo di un dubbio appare sorridente nel corridoio. Ciao.
Eva è a casa. Qualche come stai. Qualche ho male qui,fa ancora freddo,che ridere sabato sera e poi il nocciolo.
Eva è in cinta.
Mi viene da vomitare.
Anna,ascoltami,c’è un particolare che è giusto che tu sappia. Io e Eva ci siamo solo baciati. Te lo giuro.
Lo so,ti credo. Eva me l’ha ripetuto tutto il giorno.
E allora,non può essere.
Come,non può essere,ha frequentato solo te. Eravate sempre insieme. Sempre e sempre.
Sì,ma io l’ho baciata e solo una volta.
Anche se è raro l’hai messa in cinta caro mio. E ora bisogna che ne parliamo un attimo bene tutti perché è ora che ci rendiamo conto di quello che succede nella vita e poi… ma io non la ascoltavo più.
Mi ondeggiava la vista.
Ero sul punto di svenire quando mi ripresi: non è possibile mettere una ragazza in cinta con un bacio.
E invece sì,si può, è raro ma succede e il dottore ha detto che è una fecondazione recentissima.
Voglio parlare con lei.
Non adesso.
Perché?
Perché non vuole.
E invece io voglio e le devo parlare.
Sta arrivando.
Io continuo razionalmente a rifiutare la minima possibilità di avere messo in cinta una persona con un bacio. Anche se lungo.
Ascolta,mi dice Anna,facendo pesare il suo ruolo di primogenita e di vero perno di tutta la famiglia,noi siamo persone un po’ particolari. Da secoli ci riproduciamo con un semplice bacio. Solo con lei la tradizione si era interrotta e questo ci ha fatto pensare che lei fosse libera da questa specie di incantesimo. Anche perché è la prima volta che accade a una secondogenita. Lei non era a conoscenza di ciò. Non perfettamente perlomeno.
Quando Eva arrivò piangeva solamente.
Non riuscivo a dire niente.
Ero l’uomo più inculato della storia e penavo per una ragazza in lacrime.
Ora dobbiamo dirlo ai miei.
Disse mentre io cercavo di svegliarmi dall’incubo.

4

Il paese dopo un mese non era più lo stesso.
Io stesso non ero più lo stesso.
La decisione era stata quella di non specificare a nessuno la storia del bacio. Viste le prove della gravidanza non ero voluto entrare nei dettagli neppure con i miei. Per tutti era stato un fattaccio. Inaspettato e indesiderato come tanti che accadono anche qui in provincia per le risate sotto i baffi dei soloni del bar.
Mia madre era contenta,mio padre ironico. Solo a mio fratello la questione puzzava e mi chiedeva di reclamare prove più concrete.
Lui conosceva Eva;mi diceva di assicurarmi di essere il padre.
Io invece mi fidavo. Assurdo.
Le avevo preso le guance tra le mani,l’avevo guardata fissa negli occhi mentre piangeva e le avevo chiesto con fermezza “Mi devi dire con sicurezza e sincerità di chi sei in cinta?”. Tirò un singhiozzo,ma poi con orgoglio e sfida negli occhi rossi disse “ di te”. E resse il mio sguardo. Non l’aveva retto mai. Io le credetti.
Mio fratello per questo invece mi reputò un novello Sangiuseppe. Figurarsi andare a spiegargli quello che non avevo capito nemmeno io. Che l’avevo messa in cinta con un bacio.
A volte la mattina mi svegliavo e mi chiedevo se era il risveglio dall’incubo o dal sonno. Poi arrivavano le incombenze degli operai e delle banche per mettere a posto la casa per i nuovi arrivati e mi rendevo conto che l’incubo era ancora la realtà.
Tra noi le cose erano più irreali che mai. Entrambi evitavamo il problema e di buona lena ci allenavamo a credere che la nostra fosse una vicenda normale. O perlomeno una vicenda possibile.
Non ci baciavamo mai e la mia ironia era devitalizzata.
Dormiva a casa sua e ci vedevamo solo il pomeriggio. Il più delle volte con sua sorella negli immediati dintorni se non anche mia madre che regolarmente mi accusava di non avere imparato nulla da lei.
Ma che tende vuoi mettere? Ma dove le hai viste?
Ma qui il letto va messo per così. Ma non lo hai mai visto come è messo a casa? Ma chi ti ha allevato?
Eva con sconosciuta pazienza rintuzzava le bordate di mia madre e riusciva a imporre con una calma apparente un suo ragionevole gusto.A me pareva di guardare un film.
La parte che affrontai con maggiore freddezza fu la preparazione del matrimonio;come in trance riuscii a convincere tutti a saltare la festa.
Io volevo uscire dalla chiesa e salire su un’automobile rossa e magari scoperta. Volevo andare verso Sud ma andava bene anche la Spagna.
Al suo quarto mese ci sposammo e partimmo.
A Marsiglia mi fermai. La guardai.
Ci guardammo.
Cosa stiamo facendo secondo te?
Non lo so. Stiamo lasciando decidere gli altri.
Gli altri chi?
Gli unici che ci potranno dare una mano;i miei,i tuoi,mia sorella.
Ma tu,ma noi non possiamo decidere niente?
Se vuoi ribellati.
Io non sono più io,mi sembra di assistere a una commedia dell’impossibile.
Perché cos’è il possibile,il probabile,lo scontato? Non eri così innamorato dell’irrazionale? Così esperto del ribaltare le storie?
Io le sollevai la maglietta.
Le guardai la pancia.
Cominciava a formarsi e c’era una grande bocca disegnata.
Come un bacio di Marylin.

5.

In Spagna al limite di una casa sulla strada impolverata Eva faceva un sacco di cose contro sole. Io la guardavo dal divanetto sul terrazzo dove strimpellavo e urlavo nel silenzio rosso di una valle che finiva sulla strada.
Io mi sentivo assurdamente in vacanza,non pensavo né al lavoro in aspettativa né al pancione a cui ormai mi ero abituato.
Ero in vacanza dalla meschinità del bar,dall’ansia di mia madre,dalla furia organizzatrice di Anna. E mi accontentavo.
Eva invece sembrava avere sempre qualcosa da fare. Aveva un aria serena. Sembrava amare la Spagna.
Io ero di troppo. Mi sentivo come se lei fosse a posto così,con un figlio avuto da un bacio. Potevo anche andarmene se volevo. E allo stesso tempo potevo restare e darle una mano se volevo.
Invece ero immobile. Che non sapevo cosa fare.
Cucinava con grazia e serenamente mi serviva con una calma che mi spiazzava.
Io credo che lei non sapesse di rischiare la gravidanza con un semplice bacio. Ma c’era nel recondito della sua anima una consapevolezza che forse realizzava qualche suo sogno strano. Si sentiva come liberata dal peso di una missione che non conosceva.
Quante persone hai baciato le chiesi.
Moltissime fortunello,rispose.
Per un attimo mi tornò il sorriso complice di una volta.
E per un attimo a lei tornò lo stesso sguardo che mi aveva fatto impazzire.
Bevemmo e fu una bella serata.
Il giorno dopo alle stesse ore parlammo con più libertà.
Io prenderò una decisione,le dissi,sto prendendo tempo,cercando di realizzare quello che sta succedendo. Vorrei capire soprattutto perché è successo a me.
Lei disse solo mi sembra giusto.
Tu mi ami? Le chiesi?
No rispose sorridendo. Però non dimentico che mi hai creduto. Nessuno tra gli uomini che ho amato mi avrebbe creduto. A volte penso che questa cosa è successa a te proprio per quello.
E tu? Lasciò cadere portando i piatti in cucina.

6

Lasciando la Spagna espressi il desiderio di venire a vivere lì.
Ma forse era il senso di nausea pensando all’atmosfera che ci attendeva al ritorno.
Si potrebbe,disse solo, ma bisogna vedere cosa ne dice mia sorella.
Sbuffai.
Ero nervoso. Il paese ci attese grigio e cattivo come sempre. Corredino e tovagliolini di ogni colore mi ingarbugliavano lo stomaco mentre tutti erano interessati al count down.
Sarebbe dovuto nascere il 13 Gennaio. Anna ed Eva sapevano fin dall’inizio che sarebbe stata una femmina. Fu solo per assecondarmi che si lasciarono controllare e non fecero un accenno di minima sorpresa quando il verdetto confermò la loro certezza. Io e il dottore ci sentimmo degli idioti.
Nel frattempo quella pancia assurda con lo stampo dello smack di Marylin ormai enorme cominciò a dare dei dolori a Eva che anche dopo il matrimonio stava sempre a casa dei suoi a farsi assistere dalla sorella.
Io capivo dalle pietre nei suoi occhi rossi che era stata una notte difficile e non facevo domande. Sua sorella,ostetrica,con la sua calma olimpica rassicurava i nostri genitori. Mio padre guardava mia madre e diceva “chi meglio di lei la può assistere? E’ sua sorella e fa l’ostetrica” e poi tornava a sedersi. Ogni volta c’era una partita che stava per iniziare.
Anche il padre di Eva sembrava rassegnato a fare una parte passiva. Mia madre e sua madre invece avrebbero voluto sentirsi più utili.
Natale fu un’inondazione di giochi e giochino. Io avrei voluto farne un rogo.
Piansi,la notte di Natale,piansi tutta la notte.
Il giorno dopo Eva mi regalò un libro.
Mia madre un forno e un frullatore.

7

Il 12 fu ricoverata in ospedale.
Mia cugina dottoressa e Anna avevano organizzato tutto. Io ero emozionato. In quella corsia di aspiranti mamme e papà mi sentii uno come loro. Mi feci prendere dalla parte forse. Non so.
Le cose non andarono bene.
Si fecero lunghe,Anna uscii diverse volte con una faccia livida e impenetrabile evitando qualsiasi mio sguardo interrogativo.
Mia madre dimostrò quei coglioni che ha sempre avuto. Passammo tutta la notte ad ascoltare urla e silenzi.
Io e lei. Io e mia madre. Senza una parola e senza un secondo di sonno.
Io non riuscivo a piangere.
Pianse mia madre almeno quando Anna uscì e disse tutto bene ma non si può andare adesso. E’ stata dura. Durissima.
Il 13 mattina alle nove entrai nella stanza;Eva sembrava dormire ma aprì gli occhi. Non riusciva a parlare ma mi prese la mano.
Ho parlato con mia sorella. Andiamo in Spagna entro un anno mi disse.
E io?
E tu fai come vuoi.
La culla era vuota;un solo grande smack di rossetto sul cuscino.
Ma tutti dicevano che amore,che fiore,che bella… come se fossero a guardare una bambina.
Il 15 Gennaio arrivò un mattino inspiegabilmente caldo e soleggiato. Tutti facevano a gara a portare la culla con dentro il bacio.
Tutti scambiavano per shock la mia paura di essere pazzo.
E invece io ero pazzo davvero. Pazzo e consapevole di esserlo.
Il peggio.
Mio fratello mi spiava; aveva dei punti interrogativi disegnabili.
Eva si avvicinò. Avvicinò le labbra all’orecchio.
Avevi ragione,un bacio non è la fine del mondo. Tornerò a trovarti la prossima settimana.
Venga pure dottore,ho finito. Devo andare. Ora può legarlo.
Ciao grande uomo.
Un bacio.

Fiducia

2006-04-24T08:03:00.000+02:00

Lunedì e io non faccio il ponte.
In compenso sto recuperando il cattivo umore;mi mancava. Sono i miei sbalzi.
Quelli da cui ti sto tenendo al riparo.
Quelli da cui ti proteggo.
Semplicemente non vedo le cose come stanno.
Non sono obiettivo.
Non sono capace ad accontentarmi.
Devo controllarmi.
Devo.
Devo?
Intanto Genova è una panchina non mi ricordo la salita sopra la questura.
L'amaro in bocca.
L'alcool.
Cos'hai?
Non me lo devo far più chiedere cazzo o impazzisco.
Vabbè,un po' di fiducia dai.
Un po' almeno.

Jed cerca di stare dietro ai discorsi difficili

2006-04-21T08:06:00.000+02:00

Ieri il trio si è ricomposto e abbiamo guardato Crash.
Io l'ho rivisto. A me era sembrato violento. Intensamente e interiormente devastante. A Anna è sembrato buonista,perfino natalizio nel finale.
Mi ha stupito.
A Mara è sembrato un film sull'abuso del potere. Sulla pistola e il suo significato.
Anche lei mi ha stupito.
Io continuo a pensare che sia un film sul fatto che la gente che non riesce a comprendersi ha bisogno di scontrarsi e viceversa; però mi han detto che è una cazzata.
Abbiamo finito anche per parlare di buddismo;Anna ha citato anche le sue recenti letture su Schopenhauer per fare riferimento alla felicità come emancipazione dalle tensioni del desiderio e delle aspirazioni.
Concetto che mi lascia contrariato.A me che la felicità data dalle soddisfazioni sia effimera non dà fastidio. A me interessa quella felicità. Non liberarmi dalle insoddisfazioni.
Sarebbe come non innamorarsi per liberarsi dal ansia di non scopare sempre.
Vabbè questo esempio fa un po' acqua.
Oggi suono.
Questo è il vero Crash.

Jed e il mondo diverso

2006-04-20T08:19:00.000+02:00

Ieri ho visto questo film strano e bello che si chiama "l'albero di Antonia". Con Anna e sua sorella.
E' stato un film strano,dolce,amaro e fatalista. C'è stato bisogno di un sacco di cioccolato fondente per arrivare alla fine. Stasera guardiamo Crash.
Io l'ho già visto ma mi piace l'idea di riguardarlo ancora con loro.
Il film di ieri era la storia di quello che può nascere da una donna;tutta la vita e la morte che sa generare. C'era qualcosa di pessimista nelle dinamiche che si sviluppavano ma anche tanta vita.
Poi c'era tanto della cattiveria e dell'ingenuità del paese piccolo. La cittadina dove vivo attualmente non è così piccola ma dei limiti della sua mentalità abbiamo parlato tanto con Anna.
E penso che ne parleremo a lungo.
C'è un legame sotterraneo tra la cattiveria e l'innocenza che non riesco a comprendere. E' come se fosse più evidente la violenza in certi contesti.
Antonia rappresenta il compimento paziente di una famiglia nuova,accogliente,diversa. Geniale,perversa,composta da tutti i reietti del paese e governata dalla protagonista con decisione. Oltre il bigottismo,il male di vivere,l'arroganza dell'ignoranza. Io l'ho trovato un film di protesta;di rivoluzionaria gioia di un nuovo modo di intendere la famiglia e lo stare insieme.
Dentro c'era quel respiro di tolleranza olandese che spazzerà mai troppo presto l'alito puzzolente e reazionario dei nostri Giovanardi.
Io mi sento sempre pronto per un mondo diverso.
Io vivo perchè questo sia il progresso.

Baci

2006-04-19T08:44:00.000+02:00

Che dire di ieri sera?

Crescendo

2006-04-18T08:06:00.000+02:00

Patatrac.
Un bacio lungo. Lunghissimo. Con della musica stupenda.
E un abbraccio.Sì gli abbracci sono patetici ma sai.
Questo è l'inizio di un racconto che sto scrivendo; parla di un ragazzo che mette in cinta una ragazza con un bacio.Mi diverto un sacco a scriverlo;non so,dovrei anche accorciarlo ma forse mi viene un libro intero.
Poi come al solito butterò via tutto. Ma è divertente.
Questa è stata una Pasqua molto concreta.Poche uscite e tutte precise,con obiettivi mirati e raggiunti.Una Pasqua da ricordare e da soffrire. Da sorriderci sù e da non dormirci.
Pasquetta in Francia,all'aeroporto a vedere partire Mirtilla.
Ma anche un concerto coinvolgente,un molo infuocato,un ragazzo triste coi capelli rossi,una piccola lezione (che pagherò)alla sperduta Sand,gli occhi spalancati un'ora prima della sveglia.E inoltre,that's incredible! per essere la settimana di Pasqua,due chili due in meno.
Ora inizia una settimana altrettanto importante.
Mi sento come un crescendo dei Sigur Ros.

Metempsicosi

2006-04-13T08:30:00.000+02:00

Oggi le uova sono raddoppiate.
La piega naturalistica che sta prendendo il mio terrazzo da quando è stato usurpato dalla coppia di piccioncini mi spinge alla sociologia animale.
La prima cosa che ho notato è che cova anche il maschio. Stupidi animali femministi.
La seconda è che gli animali fanno una vita di merda. Quindi niente fede nella metempsicosi. Non voglio reincarnarmi.
Questa della metempsicosi è una teoria allettante però. Dà sfogo alla fantasia. Sia riferendosi al passato che al futuro.
Ecco,secondo me, se sono stato un animale in qualche vita passata io credo di esser stato un cane,un orso,un pesce,una piovra e un gorilla.
Se potessi scegliere cosa diventare opterei per fare di nuovo il cane e provare a farmi una vita da delfino o da elefante.
Anche l'ippopotamo in teoria non mi schiferebbe.
Non mi dispiaceva neppure il felino ma è un po' di documentari che noto che fanno una vita quasi più grama delle prede.
Se però la metempsicosi si riferisse solo a reincarnazioni all'interno della stessa specie le considerazioni si moltiplicherebbero in libertà. Sicuramente sono stato un antico greco,pensatore socratico, ma probabilmente anche un cow-boy di quelli proprio tratteggiati col primo colore dei film. Mi sembra di ricordare di aver combattuto coi nordisti con poca convinzione,di aver rischiato la diserzione e di essermi poi invece fatto valere in un'azione spregiudicata ma eroica. Purtroppo sanguinosa. Ero a Firenze nel medioevo più buio. Mi salvai dal rogo con un po' di pusillanimità. Avevo fatto un circolo dove pochi scapestrati si burlavano di preti e signori con filastrocche volgari. Fummo scoperti ma recitammo così bene la parte dei bigotti al processo che ci salvammo.
La mia vità più proprompente la ebbi da cartaginese. Guidavo l'elefante. In battaglia calpestavo tutti senza riguardo;mi divertivo da matti. Quando mi uccisero l'elefante dalla rabbia tagliai più di XII romani.
Mi sembra di ricordare un passaggio sulla terra da navigatore di grande fiume;nel Rio delle Amazzoni. Sù e giù per la foresta a mercanteggiare con gli indios. I prodotti della costa per quelli della giungla. Un lavoro tranquillo,non fosse per i serpenti.
Probabilmente sono stato anche un aborigeno,uno di quelli che gli inglesi hanno distrutto con l'alcool,mi hanno sparato mentre cercavo di entrare in un locale dove non potevo.
Ora cosa potrei diventare? Forse il primo Musulmano col senso dell'ironia? O il primo cinese ad applicare il ccnl in Cina.
Sì dovrei essere il primo in qualcosa;me lo sento.
Il primo eschimese a mettere sù una cioccolateria,il primo africano a mettere sù una gelateria,il primo americano a non pensare per bombardamenti,il primo russo a crivere una tarantella.
Se mi reincarno nel 3045 potrei addirittura essere il primo premier italiano indipendente di sinistra (o di sinistra indipendente) con investitura popolare decente.

Buongiorno

2006-04-12T08:09:00.000+02:00

Ieri Jed party.
Finalmente con Vasconcelos. E poi con alcuni ritorni importanti. Poco da dire.
La cosa importante è invece la mia lotta con la picciona.
Erano alcuni giorni che mi svegliavo con un tubare alla finestra; regolarmente tiravo la mia pallina di carta contro il vetro e l'amore aviario si allontanava. Poi alcuni giorni fa uscendo sul terrazzo avevo scoperto che sotto lo stenditoio gli uccellastri stavano preparandosi un nido d'amore che io ho subito disperso. Inoltre ho anche urlato diversi "Sciò" e "qua o si paga l'affitto o nisba".
Non domi i piccioncini (sempre gli stessi,li riconosco ormai)hanno tentato di annidarsi dietro i tavoli di compensato che non butto via per misteriosi motivi che si accompagnano all'ovvio "non ho alcuna voglia di fare tre piani con dei pesi simili".
Qui sotto il nido si era fatto più consistente; e li ho dovuto prendere la scopa. E rovesciare i tavoli in modo che non facessero più da riparo. Ho ripetuto le urla succitate.
La cosa buffa che io vivo in un condominio pieno di terrazzi che almeno fino a Luglio sono praticamente tutti vuoti;niente da fare i due piccioni maledetti hanno deciso di nidificare nel mio.
E' incredibile;forse si sono incontrati lì.
Comunque per la serie ride bene chi ride ultimo...
Lunedì al ritorno dal lavoro mi sono precipitato in terrazzo a controllare che gli animalacci non siano ritornati ed ho ispezionato sia sotto lo stenditoio e dalle tavole;nessuna traccia.
Allora ho guardato il cielo incasinato di grigio e di pioggia che lunedì avvolgeva il mio terrazzo e stiracchiando le braccia mi sono sentito vincitore sulla natura prevaticatrice.
Solo a quel punto un piccolo gemere mi ha fatto volgere verso l'armadio delle scope.Proprio lì accanto la picciona bianca mi guardava impaurita;stavolta aveva proprio l'uovo sotto e cercava di farsi coraggio e non scappare.
Il mio stramaledetto cuore d'oro si è raggrinzito e in un attimo ho realizzato che ormai avevo ceduto agli ospiti.
Vaffanculo io li odio i piccioni però di romperle l'uovo non me la sento e allora via teniamoci anche questa.
Rimarrà il mistero di perchè con mille terrazzi liberi hanno a tutti costi scelto il mio.
Ieri naturalmente la picciona è stata l'attrazione del Jed party. La tipa,ormai avezza alla presenza dell'uomo,non si spaventa neppure più. Dall'altra parte io a certi animali non mi avvicino neanche.
Quello che è certo è che stamattina sono uscito sul terrazzo e ha fatto un verso assurdo che con un po' di fantasia sembrava un buongiorno.

L'Italia;un paese con un coglione solo ( ma almeno uno)

2006-04-11T08:46:00.000+02:00

Incommentabili i risultati elettorali.
Ma non essere più il paese di Berlusconi è qualcosa di incredibilmente rilassante. E' come se la metà degli italiani avesse chiesto di entrare in Europa e uscire dal Sudamerica.
Speravo fossero di più ma non mi rendo mai conto di troppe cose.
Dimentico sempre che in Italia non si leggono i giornali,non si leggono i libri,non si va al cinema e a teatro,non si comprano i dischi.
Che se facessero un referendum per L'Europa non so se si vincerebbe.
Che Mediaset dopo anni ha gettato la maschera e si è schierata nettamente.
Dimentico sempre che l'Italia è il paese degli evasori.
Che la Sicilia,da ieri è ufficiale,è un paese interamente controllato dalla Mafia. Il voto contro la Borsellino non può significare che quello.
Che c'è gente che si vergogna di ammettere che ha votato per Berlusconi (e fa benissimo).
Che però il 50% degli italiani non guardi più con bigottismo a nuovi tipi di famiglia,non si scandalizzi per Luxuria che mi sembra persona simpaticissima,per Caruso che non è altro che un esponente di forze disordinate ma che esistono in tutta Europa (vedi Francia),non pensi solo ai cazzi propri,al 740,abbia votato contro i propri interessi ma per i propri ideali è qualcosa di meraviglioso che in realtà non era mai successo.
Faccio sempre riferimento sulla gente che incontro nei luoghi deputati alla cultura e mi dimentico degli imbibinati;quello che Schifano chiama da ieri il paese reale.
Il paese anestetizzato invece lo chiamo io.
Insomma,l'importante è che non siamo più berlusconiani. Non siamo più un paese completamente sudamericano.
E ora?
Questa "vittoria" per me non è che la premessa a una sconfitta;governare così è impossibile.
Le mie previsioni sono che si creerà questo grande centro che per nascere sotto l'egida di Casini sta solo aspettando un momento di difficoltà di Berlusconi e che la sinistra si radicalizzerà. Vediamo. La cosa più logica è tornare al voto.
Ma non lo faremo e il centro sinistra si autodistruggerà.
Nel frattempo però Berlusconi non crescerà mai più e quando si perderà contro la balena rediviva l'Italia diventerà un paese diviso tra progressisti e conservatori.
Non è una prospettiva magica ma finalmente quasi europea.
Essere minoranza non mi ha mai depresso,mi basta non essere più preso per il culo.

Giorni furibondi

2006-04-10T08:13:00.000+02:00

Speriamo che sia un giorno nuovo per L'Italia.
Ma sicuramente è un nuovo giorno per me. Comincia un periodo nuovo proprio oggi.
Un sacco di cose iniziano questa settimana in ogni campo. E io non vedevo l'ora,quasi da essermi rovinato le ultime due settimane ad aspettare questa. Cosa di per sè non buona,lo riconosco. Comunque siamo al dunque.
Questa settimana suono,questa settimana so se vado a Berlino,questa settimana so se riesco a vedere Springsteen,questa settimana torna Anna,questa settimana torna Mirtilla,questa settimana forse torna E,magari me ne vado io e torno da qualcuno,chissà,questa settimana so quando inizia l'Estate.
Poi c'è Pasqua,poi c'è Pasquetta,poi c'è qualcuno che mi ha regalato un uovo bellissimo ( si chiama Wilson e ha le orecchie!!) e qualcuna che si è sfidanzata e che ha dimenticato la grappa a casa mia. Poi torna anche Lafrance prima di tornare a Formentera. Poi verrà anche Pox. E Giovedì potrei andare a vedere i Sophia.
Poi,poi,poi....
Sembra che un miliardo di cose si siano date appuntamento questa settimana.
Amo i giorni furibondi.
Perchè mi rendono furibondo. Voglio prendere Venerdì di ferie e dormire un minuto al massimo ogni notte. Voglio accumulare un tensione insopportabile e farla esplodere al concerto di Sabato,voglio confondermi,voglio l'autoradio a volume 28,ho voglia di Astral Weeks e di People are like season,voglia di Dylan bootleg 1975 e di suonare.
Vediamo che succede,speriamo di avere anche una buona notizia stasera.
Sabato sono andato a vedere Beppe Grillo. E' stato più grande che mai. Eravamo in ottomila,ci ha tenuto zitti e attenti per tre ore. Quell'uomo fa delle cose incredibili. Eravamo una decina di noi ,anche gente di centro destra che cercava di non ridere. Non ce l'hanno fatta. E' troppo forte,mille volte meglio dal vivo che nel suo blog.
Bene,carissima Italia,buongiorno a te e buongiorno a me.
Ne abbiamo bisogno.

Storie per farmi amare

2006-04-07T08:09:00.000+02:00

Così con uno dei miei scatti tipici ieri sera alle undici sono uscito.
Ammetto subito di aver speso un sacco di soldi e di non essermi divertito. La cosa più bella è stato il parcheggio che ho inventato e scoprire a fine serata che non avevo la multa.
Ah,di bello c'era anche Astral Weeks nell'autoradio;un disco magico del grande Van Morrison (vabbè,ex grande...ma sarebbe un discorso lungo).
Dentro il locale invece c'era solo tanta gente.
C'erano due ragazze che mi piacevano ma non son riuscito ad "interloquire" e forse è stato un bene perchè con le poche persone che ho interloquito non è che sia stato brillantissimo.
O forse è stato un male e la mia mancanza di brillantezza è dipesa dal fatto che non ho avuto modo di scambiare due chiacchiere con gente interessante. Vai a sapere.
Il fatto di uscire è stata più una reazione a una settimana tutte le sere a casa con tanto di Jed party saltato e quindi anche se penso di aver fatto bene a farmi un giro mi sentivo un po' addosso la sensazione di essermi sforzato.
Bah,speriamo di aver,come si dice,rotto il fiato per il week-end.
Sono un po' annoiato.
Questa settimana si sono accumulate un po' di noie in ogni campo ed è come se vivessi per aspettare la prossima quando praticamente tutte avranno uno sfogo;non è bello perchè io sono abituato a vivermi le cose giorno per giorno e non capisco perchè,per esempio,me ne frega così poco che sia ormai week-end (discorso elezioni a parte,quelle le aspetto da 5 anni...).
Vediamo chi conosce questo blog sa quante cose mi cambiano in testa ogni minuto.
E quanto mi piace raccontarlo.

"...La ferrovia mi corre in testa
il treno vola sulla costa
È triste che piova quando è festa
ma sto bene.
Ho sempre posto nella mente per fatti di strada e cose grandi
non faccio troppa differenza se sto bene.
E l'anima si perde
giocando con il mondo
e canta per la gente ancora
ed io sto bene,
bene
ancora amato e calpestato
perduto e ritrovatovoluto e dimenticato
ci credi a un uomo mai finito?..."

(Da "Storie per farmi amare" di I. Fossati)

Cosa conta

2006-04-06T07:58:00.000+02:00

Saltato il Jed party.
Uffi,però c'erano troppe defezioni. Diciamo la verità,si poteva fare lo stesso. Ma forse non avevo voglia di fare la spesa,eravamo 5 sicuri,5 insicuri e 5 che arrivavano dopo cena e un po' per pigrizia un po' per orgoglio verso le 5 ho rimandato. Meglio,saremmo più caricati per il Jed party di Pasqua.
Il Jed party di solito mi da' la carica. Già ieri parlavo di uscire tutte le sere e oggi invece ne sono meno sicuro. Vediamo cosa mi ispira la giornata.
Ho questa clamorosa mezza voglia di andare in discoteca sia stasera che domani. Boh,strano. Lo so che mi fanno male queste accoppiate ma a volte è come se avessi bisogno di sentire che ci sono,che mi metto in gioco,che vado in mezzo agli altri. E allora via al solito prezzo di passare poi la domenica a dirmi che io troppo in mezzo agli altri non ci devo stare.
Boh,vediamo stasera.
Sarà anche la claustrofobia di questa campagna elettorale,la pena che mi hanno fatto Capuozzo e il "fedele" Confalonieri ieri,il pensiero di ritrovarmi ancora una sera a sentire i galletti che starnazzano su ogni canale. No,stasera esco e festeggio.
Non so ancora cosa ma ora che la Polo Fragola respira di nuovo come si deve è il caso di farla sgambare un po'.
Dalla settimana prossima si torna a suonare.
Conta sempre e solo questo.

E poi dicono che l'ironia...

2006-04-05T08:05:00.000+02:00

Continua il mio periodo Rino Gaetano.
Periodo strano non fosse altro che io non ho mai davvero avuto un periodo Rino Gaetano.
Meglio.
Mi sento abbastanza scazzato,relativamente Nuntereggaepiù,qualche volta Cogli la mia rosa d'amore,addirittura Aida come sei bella.
Sicuramente Tu forse non essenzialmente tu.
Poi dici che uno si butta sul lavoro.
E così io mi sono buttato sul lavoro. Ho deciso di respirare mezza settimana e ieri ho rinunciato al cineforum;non era sera da "bestia nel cuore". Sarà bellissimo ma mi sapeva di pesante e con disprezzo nei miei confronti (mi sento in colpa quando non so affrontare qualcosa perchè pesante) ho detto quello che non so mai dire;no.
Spero di riprendermi da oggi. Perchè stasera c'è il Jedd-party.
Titolo? Berlusconi è un pezzo di merda,stronzo,pirla,faccia di culo e cagone detto in senso ironico.
Dopo questa settimana apatica riprendo il volante delle mie serate. Penso di uscire tutte le sere,spero anche lunedì naturalmente.
E spero in qualche conferma che sto aspettando tra musica e ferie.

L'idiota e l'ubriaco

2006-04-04T08:31:00.000+02:00

Mi sono abbastanza divertito ieri a vedere i due galletti scannarsi.
Sono stati bravi e perfettamente in linea con il proprio personaggio. E credo che abbiano rassicurato i propri elettori sulla propria forma personale e abbiano ancora più confuso gli indecisi. Anche se forse li hanno motivati di più a votare perchè mi è sembrato un bel dibattito.
A me è piaciuto più l'idiota. Soprattutto per quello che ha detto sull'Irak. Ma io sono un tipo che (in certi casi) apprezza le formalità e tendo a dare alla politica una forma adeguata e diffido delle forme circensi.
Per esempio io quel dito finale del Berlusca me lo sono quasi sentito nel culo.
Sull'Ici ho riso molto. Lì ho pensato davvero che si può perdere con orgoglio contro la politica dell'annuncio a una settimana dal voto. Sono prontissimo. Non sono più triste. Perdere contro certe minchiate dette così alla fine mi va benissimo. Se perdevo per colpa della sinistra mi sarei depresso ma contro tali cazzate perdere è un orgoglio.
Però capisco che la sensibilità per le forme non può essere comune. Sull'ubriaco ho cambiato idea con il tempo;ho pensato per anni che il suo grande limite fosse democratico.
Ora invece penso che la sua sia una chiave politica, anzi anti-politica. Ho confuso il fascismo che in effetti non c'è stato con lo sfascismo.
Lo sfascismo piace agli italiani. Anche perchè non c'è più molto da perdere. E allora via tutto. Chissenefrega,finchè c'è la salute. La politica del basta che pago meno io.
Lo scontro alla fine mi sembra questo; tra la politica e la non politica.
La politica,con i suoi burocratismi,le sue ampie vedute,i suoi cancri,la sua serietà e la sua mancanza di brillantezza e di appeal,le sue oscurità.
E l'anti-politica con la sua arroganza,il suo smart,la sua facilità,la sua "meglio un uovo oggi",la sua pubblicità,il suo essere alla luce del sole.
L'italia ha avuto sempre questo bivio tra andare avanti tutti insieme anche piano e far andare avanti chi ce la fa. La scelta oggi si è fatta imprescindibile,urgente. Sono in ballo la meritocrazia,l'efficienza,la chiarezza,la pace sociale e i principi della politica.
Credo che il contenuto della scelta della prossima settimana sia questo.
Io per ragioni più che altro etiche e di forma appunto ho già scelto anche se non ho ancora deciso nel dettaglio quale segno privilegiare. So solo che non voterò verdi,Mastella,margherita e Comunisti italiani.
Mi auguro che cambi il mio paese perchè anche se non sono nazionalista come diceva Rino Gaetano è il mio paese e io ci sto.

"....Si dice che in America tutto è Ricco tutto è nuovo,
puoi salire In teleferica
su un grattacielo e farti un uovo,
io cerco il rock'n'Roll al bar e nei metrò,
cerco una bandiera diversa senza sangue sempre tersa
Ma ci ripenso però, mi guardo intorno per un po'
e mi accorgo che son solo,
In fondo è bello però , è il mio Paese e io ci sto..."

(Rino Gaetano 1950-1981)

Senza vento

2006-04-03T08:07:00.000+02:00

Alè.
E' calato il vento forse.
Che palle a volte essere così. Schiantarsi sempre dalle stesse altezze. Parlo con pessimismo forse ingiustificato ma lo devo dire.
Sarà l'insulso week-end che ho passato. Quasi surreale. Un deserto la città,la lite con mio fratello,sarà che boh.
Sarà che finisce sempre così quando vuoi troppo.
Dal di fuori sembra tutto a posto;ieri c'è stato anche un bel fritto misto sulla spiaggia,sono bello e abbronzato,è tornata la Pox e siamo usciti incontrandoci poi con la Iva,la Germania e la pitonata.
Ve la ricordate la mitica pitonata? Eh...
Rivedere la Pox dopo quattro mesi è stata forse la cosa più bella dell'weekend. Però ha avuto davvero pochi avversari. Invece tra le cose brutte oltre alla citata lite con mio fratello,da l'altro ieri detto "l'idiota", si schierano il senso di nausea per le reti mediaset,l'apatia di sabato sera almeno fino all'arrivo di Clarabella,i problemi con la polo fragola,i casini per iniziare i lavori a casa dei miei e i problemi per il locale quest'estate.
Di questo bellissimo inverno pieno di amore e di persone eccezionali sembrano essere rimaste solo le solite briciole. Ma anche senza "fede" una cosa si è salvata. Più forte degli anni scorsi,più forte dei passati schianti;una certa voglia di reagire. Ho un grande mese davanti e delle nuove cose da fare:Grillo,Sophia,Bologna,il concerto di pasqua,forse una nuova collaborazione...
In fondo il vento non è contro come al solito;è solo calato di colpo.
Ce la posso fare ancora forse.
Alè.

Il foglio,cazzo.

2006-03-31T08:18:00.000+02:00

Non trovo uno stramaledettissimo foglio.
Lo avevo sempre davanti. Mi girava sulla scrivania,ci avevo anche scritto sopra. Per mesi me lo sono visto tra le mani mentre cercavo altre cose e naturalmente ora che mi serve non lo trovo da nessuna parte. Ho messo a soqquadro l'ufficio e poi,per punirmi,l'ho rimesso in ordine e ora straripa di ordinatissime cartelline. Un gioiello di ufficio.
Dove però non trovo questo cazzo di foglio.
Ma dov'è?
Io non perdo mai niente ma sicuramente qualcosa,ogni tanto,per l'azione sempre spiritosa di certi spiriti maligni, scompare per poi riaffiorare.
Il problema di questo foglio è che,per quanto insignificante,devo assolutamente citarlo in un lavoro. E quindi,situazione classica,un lavoro di mesi in questo momento è fermo da due giorni per la mancanza di un foglio che non trovo.
Grrr,che rabbia.
E' ovvio che dietro tutto questo c'è qualche malocchio o fattura.
Eppure era lì,sembra incredibile.
Questa cosa mi ha rovinato questi due giorni. Non voglio neanche pensare che la mancanza di questo foglio non dipenda da me perchè il colpevole me lo mangio.
Vabbè,comunque nei rari momenti in cui non ho pensato a questo stramaledettisimo foglio,ieri ho dato un'occhiata all'attualità. Queste le conclusioni:
-questo Papa non è che sia proprio di una simpatia eccezionale
-Il partito del popolo...mi viene da piangere. Davvero.
-a tutti i giocatori di calcio di Brasile,Argentina e Italia gliene frega solo del mondiale da qui a fine stagione
Ah,quasi quasi vado a vivere nel Centro Storico.

Maldepanza

2006-03-30T08:22:00.000+02:00

Merda,proprio stamattina sono arrivato in ritardo.
Stamattina che è un casino.
E poi merda è la parola giusta perchè il ritardo è proprio causato dalla facilità estrema con cui il mio permaloso organismo ha espulso per indegnità l'accozzaglia di cibo e alcool che per imbuto ho assunto al Jed Party di ieri.
Jed party di ieri molto low,con più alcool del solito,un gran parlare di sesso,qualche canzone assurda (vecchia roba di Fortis...) e una nuova ragazza.
Cavolo il Jed party sta diventando sempre di più una vacanza in un college femminile soprattutto per me e il mio batterista. Forse più per lui però.
A parte l' "incidente" di stamattina che si spera chiuso e che mi ha negato la colazione la settimana ormai inizia la china discendente.
Ho una strana fiducia.
Speriamo bene. Ho come la sensazione che certe cose che mi aspetto arriveranno.

"...E c'è un appuntamento che nessuno ha stabilito
E non c'è un obbligo ma una buona forza di rispettarlo..."
(F. Giurato)

Casa dolce casa

2006-03-29T08:10:00.000+02:00

Mentre allungo con un po' d'olio e spezie la pasta al tonno mi rendo conto che ho una cucina bianca,una piccola casa,un soffitto,qualche "tunk" da qualche indefinito vicino,il divano,il letto,il bagno. Tutto fermo da una vita.
Mi accorgo di una specie di scenografia che mi racchiude. Una sit com di solitudine e orgoglio.
Volendola vedere col bicchiere vuoto non mi basta. Non che sia il tipo da villone con caimano in giardino. Ma forse un simpatico open space con meno muri e più legno farebbe al caso mio.
Io in qualche modo mi sento sempre dentro un film ma qua mi sembra di essere un po' troppo chiuso. A volte potrei essere negli interni di un film di Ken Loach poi metto in ordine e tutto sembra più carino. In effetti non posso trascurare che vedo il mare,che ho luce tutto il giorno e che ho vicini simpatici,comprensivi e alla mano. Non lo posso e voglio trascurare per niente. Però a volte le insoddisfazioni non conoscono la giustizia e nemmeno l'affettività.
Sì perchè a questa casa le voglio bene.
Mi ha fatto crescere.
Vabbè in questo ha fallito ma mi ha visto innamorato,deluso,solo,felice. Mi ha visto suonare ogni giorno,scalare le scale,buttare i vestiti nel corridoio.
Ma ieri sarà stata la tristezza tipica del tonno nella pasta ma io avrei voluto vivere in Spagna;non so perchè ma avrei voluto ricominciare da un'altra parte. Vizi dell'immaginazione di uno che ha troppo. Buon lavoro,casa indipendente,amici,donne,famiglia ancora in forma,musica e contatti ovunque. Niente,avrei voluto essere solo,fuori da una casa gialla con l'entrata ad arco che dà su una strada impolverata di rosso spagnolo ai lati con un sole rosa a ovest. Misteri dell'ora legale.
In cui tutto si allunga compresa l'immaginazione.
Voglia di polvere negli occhi.

Pancia,naso e amore

2006-03-28T08:02:00.000+02:00

Love is the answer.
John Lennon santo subito.
Comunque aldilà dei soliti fraintendimenti ho deciso di dimagrire. Non è che sia proprio una decisione;è più una reazione mentale del tipo "Suvvia ho perso un chilo e duecentoventi grammi senza accorgermene,mi sento lo stomaco chiuso e forse se mantengo un atteggiamento ascetico ne potrei perdere ancora un po'".
Io appena riprendo a bere torno magro.
Aldilà del fatto che io prendo e perdo chili sempre con facilità molto dipende sempre anche dagli scarichi nervosi che uno ha. Non fumare ,non bere,non avere una ragazza fissa a volte ti lanciano un po' sulla consolazione del cibo. Già cambiare alcune di queste situazioni modifica nettamente le mie abitudini.
Ho anche un metodo. Il the'. A me piace,potrei cibarmi solo di quello e infatti quando mi sento esageratamente gonfio mi sparo una tre-quattro giorni di dieta liquida (=thè) e torno presentabile.
Però quando sei stanco,nervoso e incazzato il thè non basta. Hai bisogno di curarti,di accarezzarti,di cucinarti qualche porcata.
Il periodo ora invece è stato entusiasmante e anche se ora l'entusiasmo è in pausa ho una mezza idea di aprofittare della serenità (per quanto possibile associare la parola serenità al mio caso) per mettermi in forma primaverile. Tra l'altro tra un mesetto comincerà l'allergia e io perderò interesse alla vita e ai suoi piaceri (gusto compreso) deambulando drogato,arrossato e colante per le strade accumulando nervoso solo per il fatto di non respirare e ingerendo qualsiasi cosa pur di riempirmi di farmaci e dormire. Dormire e basta.
Vita di merda Maggio.
Sempre odiato,fin dalla scuola con quelle maledette materie da recuperare con le energie ormai ridotte al lumicino.
E gli appelli universitari. Il sunto dell'anno accademico che dovevo affrontare in situazioni allergiche aggravate dallo stress degli esami. Uuhh,non ci voglio pensare.
Dovrei curarmi ma non sono il tipo.
In ogni caso dicevo del cibo;gli ostacoli sono due. Uno è la mia mamma che mi aspetta a pranzo il martedì,il giovedì e la domenica e l'altro il Jed-party di mercoledì sera che come al solito sarà insostenibilmente ripieno di cibarie compreso il tiramisù ormai famosissimo di Clarabella senza parlare della festa alcolica post-cena con lo svuotamento della mia dispensa e io che bevo per non pensare a tutti i piatti che dovrò lavere l'indomani.
Credo però che i Jed party siano praticamente alla fine. Ce ne saranno ancora forse tre prima della pausa estiva.
Poi inizia l'estate e il suo miraggio. Ferragosto.
Non sono preoccupato.
Love is the answer.
John Lennon santo subito.

"Ed ecco arriva l'alba è qui per me..."

2006-03-27T08:15:00.000+02:00

L'alba finalmente.
Certo l'ora legale è un picolo aiuto nel fare le sette del mattino. Ma la luce ha leggi sue e io l'ho vista.
Ci sono due verità in tutto questo; la prima è che non mi basta l'orologio e la seconda è che niente mi commuove più della nascita di un giorno.
Anna è pazza.
Ha costretto tutto il ristorante a sorbirsi Micah P. Hinson. Alcune delle ragazze che lavorano con lei volevano licenziarsi.
Eppure adesso c'è un posto dove a Folco Orselli segue Micah P.Hinson forse addirittura Johnny Cash.
Di certo sto bevendo ancora molto. Ma non avevo smesso?
Venerdì sera non mi sono piaciuto,ho avuto perfino un secondo fine in certe parole. Trucchi da mago di periferia.
Ma sabato è stato il sabato che volevo e che mi sono preso.
Non saremmo mai tornati a casa.
Non sono il tipo che aspetta l'alba sono il tipo che la trova alzando gli occhi.
Se non ci fosse stato un aereo in partenza saremmo ancora lì.

Riflettendo

2006-03-24T08:21:00.000+01:00

Bene.
Quando inizio un post con bene tutti (?) sanno ormai che si tratta di uno di quei post un po'amari e un po' orgogliosi che fanno delle valutazioni anche un po' superbe,certamente immodeste e si spera originali.
Mi succede all'improvviso. Vado a trecento all'ora un mesetto pensando solo a reazione (NdA;pensare a reazione sta per acuminare la propria intelligenza solo ed esclusivamente sugli stimoli che man mano si ricevono senza effettuare ragionamenti personali ma solo reazioni a ragionamenti altrui)poi mi sveglio un mattino e sembro una di quelle statue di filosofi in cui il sapiente è realizzato accovacciato e pensoso a farsi carico del pensiero del mondo.
Quindi diciamo che stamattina appena mi sono lasciato precipitare sulla sedia di questo ufficio ho sentito salirmi su la consapevolezza di una pausa riflessiva.
Ah,la riflessione. Questa stupida crisi.
Riflettendo ho rovesciato il mio cesto delle cose. Da questo mese è sceso di tutto;chilometri,film,libri,un pianoforte all'ultimo piano,vino rosso e tanti tante parole e canzoni.
A ritmi vertiginosi con una media sonno sulle quattro ore ho accumulato una montagnetta di emozioni e dico la verità mi sono proprio divertito. Ora dovrei prendere delle decisioni naturalmente. Ma potrei anche decidere di rimandare ancora un po'.
Una cosa importante sarebbe che sia solidamente tornato il tempo in cui mi piace una ragazza alla volta. Quello sarebbe davvero costruttivo aldilà che come al solito mi piace sempre la ragazza che non dovrebbe piacermi. Ma lo considero un passo avanti. Almeno non tengo il piede in dieci staffe. Per le mie possibilità diciamo.
Ormai è un anno e mezzo che in questo campo sono praticamente coerente e ora che ci rifletto mi sembra davvero tanto.Credevo che mi facesse sentire più vecchio questa cosa e invece da' perfino delle soddisfazioni.
Sul lavoro ci sono i soliti cambiamenti che non cambiano mai niente ma che comunque incidono sempre un po'.
Aldilà che con la mia testa in queste condizioni di sonno e tenerezza vado aventi proprio e solo col pilota automatico. E meno male che ho una certa abitudine fin da scuola.
Infine ho delle cose da scrivere. Che non è proprio tornare a scrivere ma quasi.
E visto che di quasi si vive...
Ok,non erano originali le considerazioni.
Forse è un cambiamento anche questo.